Medida del tiempo

La espera es sencillamente insoportable.

No hay tiempo que me parezca simpático. Durante el tiempo que estamos juntos me parecen horrorosos, enemigos. Y cuando estamos juntos peor.

Les ordeno que el tiempo se detenga. y no es que me hagan caso precisamente. Lo que pasa es que cuando estamos juntos el tiempo se vuelve muy elástico: cuando te miro se que el tiempo se detiene. Cuando te alejas el tiempo corre demasiado rápido.

El tiempo no existe en definitiva.

No tengo porqué preocuparme del tiempo.

No tengo porqué preocuparme de nada. Todo lo tengo.

Sos mi mejor idea.

Lista

* Despertar y agradecer por otro día maravilloso, para soñar, preferentemente despierto.

* Si estoy en esos días de privilegio extremo, abrir los ojos y verte dormir a mi lado. Cuidar tu último sueño y cuidar mi impaciencia de despertarte.

* Sentirte todos tus sentidos. Todos a la vez.

* Agradecerte tu primer sonrisa de la mañana.

* Besarte. Con los ojos bien cerrados. Para disfrutar del abismo de perder noción de todo.

* Acariciarte.

* Mimarte.

* Amarte.

* Compartir unos mates con lo que sea.

* Bañarte con esmero, sin olvidarme cada centímetro tuyo.

* Decirte todo lo que significás para mi.

* Agradecerte por ser feliz.

* Vivir el día en piloto automático.

* Sentir que con la soberbia de saberme enamorado nada me turba.

* Reír sin parar por todas tus ocurrencias.

* Escarbar en tu mirada para buscarte en lo profundo.

* Sentirme a tu lado en forma plena.

* Nacer y morir a la vez cada vez que te mire.

* Pedirte perdón por se un pésimo alumno en clases de vida racional (dormir en una cama normal, sentarme en una silla normal, etc. y etc.)

* Agracerte por como me cuidás. Indescriptible.

* Rogar para que el tiempo no pase y de esa manera estar siempre juntitos.

* Amarte en silencio, aún cuando no te doy respiro.

* Pedirte que me amés sabiendo que no podría retribuirte el mundo entero a cambio, que es lo mínimo que te merecés.

* Autenticar mi mundo de ideas para demostrarte todo lo mucho que sos para mi.

Viaje de ida

Querido Diario:

No voy a seguir argumentándote que gracias a mi intuición siento que las cosas van sucediendo como las deseaba. No es que sea injusto sentirlo de esa manera.

Simplemente vos sabés que ya no hay justificativo de nada. Me la pasé pelotudeando nadando en mis miserias pelotudas y vos sos fiel testigo.

Ahora vivo momentos de verdad.

No me voy a jactar de nada. La felicidad me vino y la estoy disfrutando de la mejor manera que puedo. Será que me llegó la hora de ser feliz. Llega la hora de sonreir en paz hacia adentro. Saludar a todos los fantasmas del pasado e invitarlos a ocupar su verdadero lugar y dejar de sobredimensionarlos.

Me llegó la hora de ser feliz en serio. Claro que si. No tengo vuelta atrás. Vos sabés bien que lloré como si fuese un acto de conversión cuando supe que este camino nuevo es sin retorno. Solo siento mirar para adelante. Ya viví demasiado en la nada. Tengo que aprender a estar vivo de la mejor forma. Y lo disfruto. Los siento en cada segundo que vivo.

Muy cliché pero para esto no hay otra definición que no sea el Amor, por supuesto. Basta de buscar explicaciones: tengo que entregarme a vivir. Soñar despierto es posible y no se cómo, pero aunque la cabeza me va a mil, no puedo dejar de agradecer toda la felicidad que existe.

Hoy me dijo que no sabía en el fondo que es lo que podía pasar por mi cabeza. Ojalá algún día pueda entender lo feliz que soy por todo. El es el artífice del proyecto. Le debo todo y voy a dar todo en el intento.
No se cómo hacerle entender que por más que parezca que tengo mil pajaritos en la cabeza, solo me hace falta sentirlo en la forma que sea para estar bien. Se que pido mucho, pero el sabe darme todo lo que siempre deseaba. No es que cada vez le pida menos a la vida, sino todo lo contrario. Siento que estoy en un viaje de ida, avanzando, mirando para atrás pero sin la inercia de la nada. Estoy feliz por el viaje que compartimos. Si supieras querido Diario todo lo que significa para mi solo una mirada. Solo con eso se que nada más podrá estar a su altura. No hay límites. El no se da cuenta de lo alto que pone la vara porque cada día que pasa, la sube. Y ahí voy, viajando en este hermoso viaje de ida. Juntitos.

Se que la nada que conocí, por suerte en tiempo pasado, ya no me seduce. Hoy me permito ser en serio. Buscar la felicidad y saber que con solo mirarlo le encuentro el sentido a todo lo que hago.

Cagame a pedos que cada día que pasa me estoy volviendo más soberbio y pretencioso. Me hago cargo. Estoy en el baile y siento que es el lugar donde siempre soñe estar. Tengo la insolencia de hermano menor a flor de piel. Orgulloso del Amor. No me importa ser irreverente. 

Solo siento el Viaje de Ida. Tengo el mejor compañero de ruta. Mi intuición le da paso a la realidad.

Y si, soy feliz.

Gracias.

Un zapallo entre las piedras

Mi querido Diario:

La última vez que el Príncipe me dijo que nuestra relación era "un zapallo entre las piedras" fue cuando estaba por regresar y la angustia no me dejaba ni hablar.

Solo hizo falta que me dijese esa metáfora para que retomara la senda y pudiese volver a ubicarme nuevamente. No es que se me fuera la angustia en un instante, para nada. Solo que pude digerir todo lo que estaba sintiendo.

Te voy a hacer muy sincero, y con toda la soberbia que me caracteriza: viendo la vida desde el vuelo, todo parece mucho más claro y simple.

Mi soberbia me hace pedir mucho más que mil canciones suyas. El mundo me resulta chico. No es que haga marketing del gusto por mi no gusto. Es que cada vez me estoy volviendo más pretencioso y ambicioso.

Gracias a Dios el sabe a dónde llevarme, y por suerte perdernos juntos.

Se abrió finalmente la Caja de Pandora. No siento vértigo. Solo se que empiezo a sentirme libre y feliz. Soy soberbio y pretencioso bajo un falso manto de austeridad. El todo no me basta. Solo tengo que mirarlo por enésima vez para percibir que tengo todo.

Buscar infinitas formas de ver el Amor.

Gracias.


YO, el hermano menor autosuficiente agradeciendo y comiéndose los mocos, de no creer!!

Vos

Un día nuevo autenticado en vos.

Mi prestancia de Hermano Menor ya no debe existir ni en un subsuelo.

Mi autodenominada libertad o mal entendida suficiencia es un fantasma. Quizás no tan triste como los del pasado, pero si igual de patéticos.

Me siento a 1000 metros de altura. Sin vértigo. En paz.

No tengo idea cómo. Quizás es una pregunta que te tengo que hacer a vos. Solo a vos te compete responder porqué estoy volando y soñando despierto.

Siempre soñe el Amor. Siempre te extrañe y te deseé. Y finalmente vos llegaste.

Nunca tuve certezas de encontrarte. Sin embargo el camino se allanó y acá estás.

Vos.

Simple y contundente a la vez. No tengo inercia ni nada me abruma. Voy a fondo y no puedo estar más seguro de mi instinto.

Sabés muy bien que estoy en el aire.

Estoy tranquilo. Tenemos toda una vida para cuidarnos. No hay límites.

Mi soberbia está extralimitada. No me preocupa porqué se que vos me ubicás. Vos, si vos. Vos y vos.

O mejor dicho TU.

Amén

No tengo razones de justificar nada mi querido Diario.
Ya creo que te había pedido disculpas por no haberte escrito antes y con la frecuencia que te merecés. Quizá fue que me había cansado de escribir cosas tristes que no me llevaban a ningún lado. Mi soberbia existencialista no tenía ningún rumbo.
Pero volví. ¡Y de que forma!
Siempre sentí que estabas a mi lado para contarte mis fantasmas, por ahí tuve la leve esperanza de que no siempre fuese así pero nunca imaginé poder contarte todo lo que estoy viviendo ahora.
Y si, acá estoy. Feliz. Cómo explicarlo.
Quizás gasté demasiadas energías en diagnosticar mis miserias y no me preocupes en ver de qué forma podía salir de pozo.
Ahora ya estoy en en aire y no puedo más que agradecer.
No lo puedo creer. estar volando, en paz, sin miedos, con una adrenalina que vibra en todo momento. Todo el santo día de la misma forma. Volando. Sin control aparente de nada pero en realidad, con la tranquilidad de saber que llegué, que por fin estoy donde siempre quise estar.
Cómo explicartelo. Quizás me tendrías que mirar. La mirada seguro me delate.
Estoy más allá de todo. Feliz.
Ojalá que cuando El me vuelva a ver, con una sola mirada pueda contarte todo esto que me pasa.
Gracias.

Ingratitud

Perdoname mi querido Diario. Perdoname.
No es que haya sido ingrato con vos.
Sabés muy bien que siente estamos juntos en los momentos tristes que vivimos juntos.
Pero ahora vuelvo de otra forma. Quedate tranquilo. Los fantasmas están, pero cada uno donde tiene que estar. Ahora me tenés a nuevo. Como siempre quise estar: Feliz.
Vos sabés muy bien que solo necesitaba ver Luz. Sentirla y a partir de ahí proyectar un mundo.
Vos sabés muy bien todo lo que añoro, todo lo que deseo.
Cómo explicarte que con solo escuchar su voz, el mundo se para o hace lo que quiera, que ni cuenta me doy.
Solo necesito escuchar su vos. Y si, cuando lo escucho me cago encima. Perdoname. No me excuso porqué vos me conocés muy bien e intuías que cuando me pasara, iba a reaccionar como lo estoy haciendo.
Estoy volando y soñando y sonriendo.
Feliz.
No tengo la más puta idea de lo que va a deparar el destino con el bendito río de plata marrón en el medio pero ya se buscará la forma de resolverlo.
Lo único que me importa, y vos lo sabés muy bien, es tocar el cielo con las manos de la forma en la que lo estoy haciendo.
Me hago el superado al permitirme metejonearme a través de granitos de arena. Pero gracias a EL, cada granito de arena es más grande que el asteroide de Yucatán que terminó con los dinosaurios.
No me preguntes cómo, pero me da mucha paz. No tengo idea cómo lo hace. Quizás sea una de sus tantas virtudes. Si me pedís que te enumeré cien, te digo mil. No me canso.
Estoy en paz, tranquilo y feliz.

Vida

Nada nuevo bajo el Sol salvo la Luz que de una buena puta vez aparece y me deja ver una realidad distinta a lo previsible.

Gracias a lo que sea que puedo ver más allá de mis narices y darme cuenta de que existe algo más allá de la formula habitual.

Suerte que al menos vivo. No pido mucho más. Quizás darme cuenta de que lo hago. No creo que sea lujo, ¿o sí?

Hay momentos que más allá de los afectos, la realidad y su mal gusto es abrumadora. No tengo armas en contra de eso. Desolador.

¿A donde irá a parar toda esta desidia?

Cuando despertemos no vamos a poder culpar a nadie más que a nosotros mismos.

Obvio que ya es tarde para arrepentirnos. La mierda me desborda y encima ni cuenta me doy.

Triste. Es lo que hay. Lo siento mucho (creo).

Mi mejor idea

Fuiste la idea en si que más me gusto siempre, por más alejada que te tenga desde hace tiempo ya.

Buscando el sentido donde ubicar a la tristeza, sumado al hartazgo de no tenerte.

Ni siquiera las ganas de buscarte me surgen.

Mi idea de Amor. Mi bendita idea de Amor.

Las ganas de sentirte y por eso poder llorarte (al menos).

Necesito cagarme encima al solo hecho pensar en vos. Necesito ser un obsesivo: necesito que el tiempo no vuelva a existir.

Estoy cansado de tanta realidad y de tanta muerte. Todo siempre fue tan asquerosamente previsible. Tan berreta.

Necesito saber que a pesar de que todo, siempre va a quedar una Luz. Que siempre vas a estar.
No te das una idea cuanto te extraño Amor, por vos mismo, por ser la idea más increible que pude haber vivido. Vos sabés que siempre te valoré por encima de quién me haya tocado en suerte. Siempre te respeté por encima de todo.

Quizás la única idea que vale la pena. Ya no se.

Por más que haya tratado de vivirte en todo momento por encima de cualquier de las personas que amé, siento que me dejaste: A vos "puto sentimiento de amor" te pido que me des señales de vida.

No puedo digerir tu ida. No puedo dejar de llorar en soledad que te fuiste. No me digas que fue para no volver, no podría creerte. No podés ser tan forra, n creo que seas así.

Y la vida sigue y no tengo la más puta idea de cómo. Hace dos años que me hago la misma pregunta pelotuda.

Siento que estoy en piloto automático y que en cualquier momento por cualquier cortocircuito, por más chico que sea, todo se puede ir a la mierda.

Todo puede irse a la mierda. Sin más penas ni glorias. Solo tu memoria que sigue viva y que no me deja sentir otra cosa.

Te voy a hacer sincero: esto que siento si me hace sentir vivo, aunque obviamente no de la mejor forma posible, por así decirlo.

Pero no doy más, necesito empezar a ser feliz, ayudame.

Si tan solo pudiese creer en los sueños.

Quiero morir de amor, así de mersa, saber que el mundo todo no es suficiente a lo que podría llegar a sentir. Vivir esa paz y plenitud del deber cumplido con uno mismo.

Morir de amor y de felicidad, que es lo mismo.

Estoy cansado de tan solo sentir lástima por mi mismo. Estoy podrido de ser tan pelotudo. Estoy harto de ser tan miserable, tan sin nada.

Necesito ponerte una cara. Amor, que te hagas de carne y hueso no estaría nada mal.

Es cierto que no te pido que te corporices, pero tan solo decime que podés ser posible.

Yo, el Hermano Menor pidiendo ayuda. Justo yo, el forro autosuficiente pidiendo la escupidera.

Ojalá que si. De una buena puta vez.

Diario íntimo

No quiero ni pensar lo que sería poner un corrector automático sobre las cagadas que escribo. La máquina explotaría. Más vale que siga siendo todo fruto de un impulso y listo. Ya está. Ya me descargué. Ya viví, soñé, partí y vomité todo encima, en solo una entrada de blog. Sin (más) palabras.

Hoy me di cuenta de mi capacidad de sentir selectiva y de que aunque no lo acepte, tengo a flor de piel a todos mis fantasmas.

Como ellos están presentes a mi lado con asistencia perfecta, todos juntos bailan a mi alrededor y me dan un discurso muy sordo, disperso, mal escrito, muchas veces sin sentido común y menos lógico. Pero una directriz siempre está en cada entrada.

Mis miedos me guian y me dan un rumbo, y hasta placer diría.

Mi nada es un todo y me marca: Yo, (dicho con impostura de Hermano Mayor) que aunque no lo crea soy obsecuente con todo, no puedo dejar de seguirla.

Quedé vulnerable y saber que mis miedos están acá me gusta.

No tengo la más puta idea de como resolver mi vida. Al menos voy reconociendo que tengo compañía: Mis Fantasmas.

Por algo tengo que empezar.


Gracias.

Tiempo

No me voy a desenmascarar de un día para el otro. Tampoco me voy a sacar el personaje en ese tiempo. No se si quisiera hacerlo. Por más de saber que no es lo mejor, se me cuesta vivir sin mi personaje.

En realidad siempre supe quien era y como era. A mi mismo ya no me puedo seguir engañando. No me hacia falta explicarme porqué sentía de tal manera sino aceptarme.

Solo me veo simple, animal, aleatorio. Y un poco a la deriva, porqué no, pienso, como para ponerle un poco de pimienta al asunto.

No me siento raro. No siento que esté recorriendo un camino nuevo sino que estoy dándome cuenta de lo auténtico que necesito ser conmigo mismo.

A medida que me voy poniendo viejo estoy cada vez más seguro de que nadie cambia. Las circunstancias tampoco nos cambian a pesar de creer que lo hacen. Tan solo suelen sacar a la luz aspectos que teníamos más o menos guardados.

Siempre fui escéptico de todo lo no problable.

Nunca me maravilló nada de lo que no fuera perceptible. Siempre me fascinaron mis apetitos básicos (lo digo en forma fina). Si, todos y lo más curiosos posibles. Siempre supe que recién a partir de esos apetitos podía empezar a encontrar la felicidad. Siempre lo supe. Nunca fui del todo honesto conmigo mismo como para reconocerlo.

No tuve que pasar una etapa de incertidumbre y dudas pesadas o sombrias o descubrimientos reveladores para llegar al hoy. Solo tengo que mirarme y cagarme de risa de mi mismo y de mi naturaleza simplona y errática en todo. Me da mucha paz y tranquilidad ser así.

No voy a esperar nada de nadie, solo de mi. Lo único que puedo pautar es lo que yo haga. Lo único que puedo hacer es dejarme llevar y que sea lo que sea. Mi devenir pretencioso es solo dejarme llevar y ser lo más simple que me pueda descubrir.

Valorar mis expectativas diarias que me llenan y me dan mucha alegría. Cuando más simples o concretas mejor y más efectivas. Más natural, más real, mas vivido. Simple.

Mi error fue pensar que las situaciones límites nos cambian y tan solo actuan como excusas para descubrir nuestra verdadera forma de ser. No puedo seguir culpando de mi personalidad a las muertes de mis seres queridos. Siempre fui igual y tengo que aprender a valorarme en base a mi propia forma de ser.

Siempre traté de dar lo que pude. Se que muchas veces no me esforzé demasiado en dar lo mejor de mi. Se que muchas veces aparenté ser otro.

Sin embargo se que mi risa siempre me va a acompañar. Se que siempre lloré con el corazón y que eso me hizo sentir siempre con paz conmigo mismo. Por más que haya sentido cosas feas.

Siempre amé y fui leal y honesto. Se que me até a miles de formas y convencionalismos pelotudos solo para parecer agradable a otros. Se que lo hice consciente, por sobrevivir y por miedo a no ser aceptado.

No obstante siempre supe que por más caretas que pudiese tener, mi verdadera personalidad siempre se filtró un poco a través de mi acidez.

Me permití llorar de amor como buen pelotudo. Muchas veces. Y sentirme orgulloso de todas. Saberme vulnerable es lo mejor.

Hoy es hoy. ¿Serás así nomás?

No me importa tabular afectos. El sentimiento es siempre el mismo y no importan las formas de cado uno. Solo hacerte saber que me importa ser parte de tu mundo y que por más que le de mil vueltas, me pese reconocer que mi autosuficiencia es solo una fachada. (donde queda mi jactancia de hermano menor, no lo se !!)

Estoy rodeado de gente hermosa en todos los sentidos inimaginables. Ellos muchas veces no se dan cuenta de toda la capacidad de dar que tienen pero me hace muy feliz y me llenan solo de pensarlo.

Mi verdadera soledad es verme solo, pensando en toda la gente que quiero.


Mi verdadera soledad es verme solo, pensando en toda la gente que quiero.


Si me dejo llevar, soy feliz, sino no. Es así de simple. Si valoro mi risa por más sarcástica que sea, se que soy yo y que todo va a seguir bien. Sino es así no voy a estar bien.

Así de simple.

Hoy será hoy por más que cueste creérmelo.

¡Cómo me cuesta! Que berreteada insoportable.

Nada

No se si definirte de una forma real o no. Ya ni la forma importa.

No recuerdo bien cuando te fuiste, cuando fue la última vez que me acuerdo de tu risa y de tu mirada simple y terrible, mas bien diría atroz. (por el cagazo que me da pensarte)

No recuerdo nada porqué no quiero hacerlo, porqué no puedo más seguir así. Está bien, me reconozco, estoy más pelotudo e insensible que nunca. (ya no es novedad que soy imbancable)

El amor toma formas que no podemos dominar, por eso es amor. Si vos fueses una persona de carne y hueso, al menos tendría más armas para enfrentarte. Pero no. Sos tan solo una idea: una nada simple, una idea simple y pura. Nada de nada.

Y ahora no se ni donde estoy parado.

Antes al menos sabía que mi pelotudeo existía y soñaba en darte un nombre. Ahora la nada es lo que me queda.

Me hubiese encantado ser crédulo pero nunca lo fui, ni desde muy chico. Me hubiese encantando creer que los reyes magos existían.

Me hubiese encantado creer en alguien que me haya creado a su imagen y semejanza como para justificar mi soberbia y pendatería de medio pelo.

Me siento solo sin la nada.

Tengo todo por hacer y nada que perder, porqué parto de la nada.

Sin nada: Decir despojado sería demasiado pretensioso, pelotudo y ridículo.

La nada es nada, sin atributos, por eso es nada. Mierda.


Ojalá que aunque sea tenga miedo a la nada. Sería un avance. Me conozco.


Ojalá así sea.

Porqué soy Hermano Menor

1 - Por que no soy Primogénito.

2 - Porqué no fui recibido con tanta expectativa como a mi Hermano Mayor.

3 - Porqué no tuve que hacerme cargo de esas benditas expectativas.

4 - Porqué siempre me senti más libre.

5 - Porqué hay un montón de cosas que puedo hacer sin rendirle cuentas a nadie.

6 - Porqué me permito enfrentar a mis viejos sin condicionamientos.

7 - Porqué me permito llorarlos con todas mis fuerzas (y sin condicionamientos) cuando no están.

8 - Porqué puedo ver a la familia como un organigrama para nada rígido.

9 - Porqué mis propias expectativas son las que valen (aunque no tenga los huevos de afrontarlas, nobleza obliga)

10 - Porqué no pierdo ni gano nada.

11 - Porqué me gusta romper las bolas con todo esto (especialmente a mi Hermano Mayor)

12 - Porque si, porqué es divertido. (?)

13 - Porqué me encanta identificarme con otros Hermanos Menores (especialmente dentro de la familia) que presumen atarse a preceptos y en realidad se cagan en todo.

14 - Porqué siempre voy a ser el "Chiquito" para todos.

15 - Porqué me da impunidad creerme independiente.

16 - Porqué me permite demostrar la decadencia inevitable de la Familia como institución.

17 - Porqué no me rompen tanto las pelotas con procrearme.

18 - Porqué viví la salida de casa como algo natural, necesario e inevitable.

19 - Porque me siento feliz al ver que mi abuela fue Hermana Menor.

20 - Porqué muchos de mis ídolos son Hermanos Menores.

21 - Porqué me gusta serlo.

22- Porqué soy un resentido de mierda que no se banca ser segundo.

23 - Porqué al menos siento un poco de intriga de lo que podría significar un protagónico.

24 - Porqué usar ropa nueva de chico hubiese sido lo mismo.

25 - Porqué no me gusta que me sostengan las bolas.

26 - Porqué soy un pelotudo orgulloso que vive haciendo deporte de su autosuficiencia (soledad mal entendida)

27 - Porqué si. (porqué soy un necio)

28 - Porqué me cuesta dejarme amar y cuidar.

29 - Porqué me miento descaradamente diciendo que nada me afecta de lo que pueda decir mi familia de mi.




Gracias

Memorias de viaje (a casa)

Estoy ya arriba del Chevallier esperando para salir lo antes posible.

El viaje a casa siempre se torna muy lento y todo se demora sin excusas válidas. Casi tan arbitrario como en la vida real.

De todo lo que llevo espero dejar casi todo allá. Me gusta desprenderme de las cosas que solo se disfrutan al compartir como los libros, chocolates, vinos y todo lo que sienta bien como para no dejarlo ir solo.

Por eso mis prejuicios pelotudos sobre cualquier cosa se duermen cuando viajo. Puedo disfrutar todo sin juzgar la vida con mi varita mágica de autosuficiencia que tan poco bien me hace.

Y lo mas triste de todo es lo poco que aporta a mi seguridad. No hay caso, por más boludamente independiente que me sienta, no puedo dejar de sentir todo lo que siento.

Devenir

Definitivamente ni la idea de un dios, de un porvenir, de un destino o de una casualidad me seducen para ver el camino que voy tomando en todo.

Las cosas van y vienen y sigo colgado de este espectro, pensando aún que tengo algo de control sobre lo que es en si mi todo.

Nada más alejado de la realidad. Estoy en bolas.

Hay momentos en los cuales siento que me cuesta dejarme llevar por el Devenir y disfrutar todo lo hermoso que puedo descubrir, en cualquier ámbito de mi vida. Vivir sin condiciones y poder ver que más allá de mis narices, no hay nada. Y que lindo que sentiría.

No me tiene que preocupar tanto la forma en la cual se desenvuelve todo este Devenir. Después de todo no tengo control de nada, por más que finja que no me importe.

Me quiero dejar llevar un poco más, sin ansiedad. Y que ese poco más sea el resto de toda esta eternidad.

No me asusta que me cambien las reglas del juego, porqué por más que lo intente, no voy a poder cambiar mi percepción de la realidad. Si es que esta existe, aunque sea dentro mio.

Ojalá el Devenir me ayude a encontrarle un sentido a todo lo que me rodea.

Sabés Hermano Mayor que tu salud me hace pensar en la inmediatez y sentido de todo. No por vos ni tus miedos, sino por los mios que son muchos por suerte y me mantienen vivo y alerta. No se cómo se solucionará este tema pero me voy a dejar llevar y espero arrastrarte en esa corriente.

Pero no tengo la más puta idea de cómo hacerlo. Me tendré que dejar llevar.

Dame fuerzas de donde sea, aunque sea esta vez.

Abrazos para mi Hermano Mayor

Hoy te hacen una punción y tenés un cagazo, justificado o no, que es demasiado evidente para un hombre de tu edad.

Vas a tener que aprender a tapar tus miedos, parecer un poco más superado aunque los calzones los tengas ultracagados. Lo importante es lo que uno parece y no lo que es. (aprende de mi pedazo de boludo a parecer íntegro aunque me esté muriendo)

No puedo dejar de reconocer que me traspasaste tus miedos. Lo bueno de esta situación es que lograste compenetrarme en tu mundo especulativo de fantasmas y decisiones intrascendentes que no lo deben ser. (no te voy a seguir juzgando después de todo lo que nos dijimos)

La magia de ser hermanos hace que pueda sentir como vos, a pesar de la distancia, diferencias y visión de todo.

No se si es angustia, congoja, miedo, incentidumbre, coraje o temeridad inconsciente, pero siento que estoy a tu lado y trato de hacer un esfuerzo para estar de la forma en la que vos me necesites que esté (y no la que yo quiera, auqnue me va a costar seguro)

No se si somos tan distintos a pesar de la vida. Me encanta pensar que el vínculo fraternal es potente, a pesar de. No puedo dejar de ver la coherencia a pesar de. No puedo.

Vas a ver que todo va a salir bien y en cualquier fin de semana nos vamos a juntar a comer un asado y aunque el mundo no lo crea, necesitamos hacerlo juntos. Solos, cada uno por su lado, el proyecto ASADO no tiene sentido.

Que lindo sinédoque para traducirlo sobre todas las etapas de nuestras vidas, a pesar de.

Estamos juntos siempre. A pesar de.

Gracias.

Risa

Hoy estoy más pelotudo que nunca, me siento imbancable.

La perspectiva de que lo que podría causar mis piedras y sus candorosos cólicos es mi ácido úrico provocado por una ingesta excesiva de tomate.

Tanto lío para llegar a eso. "Desmoralizante" diría un hermano mayor con toda la prestancia, indignación y solidez que sepa irradiar

O sea que todo, empezando por los urólogos, se pueden ir a la reputísima madre que los parió.

Que poco original lo impredecible, una cagada.

¿En qué puedo creer si ya no puedo creer ni en mis debilidades?

Siempre me jacté como buen hermano menor que no sentía la presión de ser perfecto y hacer las cosas bien para que todos me adularan y me dijeran lo fantástico que soy. Por ende hago deporte de mis defectos. (más patetismo a mi conducta que se jacta de ser original y solo soy una mala reacción a lo dominante)

Mi libertad siempre fue concebirme libre y poder ver esas alas en la capacidad de reirme de mi mismo, o sea reirme de mis propios errores, debilidades, falencias, falacias, flaquezas, flojeras, y demás boludeces que empiecen con la letra F.

¿Tendré quizás que buscar el sentido del humor en las cosas divertidas de la vida ? No creo, sería redundante y aburrido. Las cosas divertidas por si misma no necesitan justificación, son bellas y únicas, sería muy necio al necesitar autenticarlas (o mejor dicho un pelotudo).

Yo, que hasta me cagué en la necesidad fulera de los humanos de concebir la idea de un dios para justificar las bajezas de su naturaleza imposible.Yo, que me rio de la muerte y el patetismo de todas la religiones como buen soberbio escéptico crónico y ahora tengo que morder el polvo dándome cuenta que se me terminan las excusas para cagarme de risa.

Será que lo bueno es cagarse de risa sin razón de nada y porqué si. Serás que si (pues).

Será que todo es porqué si, y nada más. Bien potente y risueño. El poder de la risa. Para descubrirme y poder ver el mundo.

Lo más lindo de las cirugias fueron los chistes de humor negro. Recordar mi capacidad de reirme en momentos de mierda me hace sentir muy orgulloso de mi ... (que bueno, poder poner una frase bien de hermano mayor en una mía. Chiste pedorro y menos que menos sutil pero bueno, es lo que hay...) Después de todo me motivo esta entrada darme cuenta de lo que es la simpleza.

Gracias a quién sea (dios, providencia, destino, avatar, amado devenir, la nada quizás)

Agradezco se me vaya la vida en eso.

Amén.

Esperando

Tengo fe, no lo puedo creer, pero tengo fe.

Es solo cuestion de tiempo pues tengo la certeza de que finalmente va a salir de mi. Por suerte no sos como esos hermosos recuerdos de amor que nunca se van a ir de mi.

Se que vas a salir de mi...piedra de mierda !!!

Hoy

Lo pude haber escrito en mayúsculas. No se para que. Si que lo se. Hoy es lo que tengo y es todo. Los seres queridos que se fueron se empeñan en no dejarme hacer el duelo y poder seguir amándolos a través de la memoria viva. No puedo evitar extrañarlos a cada momento. Parece simple y lo es pero no puedo: no solo hace falta un llamado de una prima que me haga llorar aún más, si total solo puedo darme cuerda, que mierda !!

Pero me siento vivo al enfrentar la muerte de los seres que amé. Me siento vulnerable y solo pero con fe de sentirme cada día un poco más fuerte.

Extraño y mucho. No idealizo a mi viejo sino que lo amo tal cual fue. Nunca me permití subirlo a un pedestal y el extrañarlo tal cual fue, me duele aún más. Porqué lo extraño tal cual fue. Sin filtros es el sentimiento.

Mi abuela Genoveva, la que no llegué a conocer, me hace extrañarla de una forma difícil, no por no poder amarla: me pasa que no puedo darle forma y ver hasta donde llego.

Mis dos abuelos referentes están siempre que los necesito. En la memoria, claro. Se que están conmigo y los siento (al mismo momento que los extraño).

Ella, si ELLA es también este sentimiento pero potenciado a no se cuantas potencias. Perdí el control.

No quiero sentirme así. Quiero poder dejarlos descansar en paz que bastante tuvieron que vivir. Nadie les regalo nada a mis muertos, salvo la vida que es todo.

¿Porqué será que nadie les regalo nada a mis muertos, salvo su muerte?

Esa vida que estoy tratando de descifrar. Cada día que pasa.

Se que me voy a morir y en paz, no se cuando ni donde ni como. Ya no me angustia. Ellos me enseñaron a ver los límites de mi vida. Que gracias a dios son lejanos y certeros.

Gracias por enseñarme a vivir en vida y por sentirlos cerquita a partir de la memoria. Con sentirlos no me siento solo.

Se que mi vida muere en mi. No por haber tragado un montón de libros de filosofía pelotuda sino porqué no tengo hijos.

Mi proyección es la nada en la que mis muertos ya se encuentran.

Mi proyección es la nada en la que mis muertos ya se encuentran.

Saber mi límite me da mucha paz y esperanza para vivir esta vida que me tocó en suerte. Como pueda, ya no me exigo. Solo quiero vivir y ser feliz con mi seres de carne y hueso y seres de memoria viva que me acompañan en cada momento.

Gracias.

Domingo por la tarde

Será que es el momento más deprimente de la semana. Será que me estoy volviendo más pelotudo que de costumbre. Será que me estoy dando cuenta de cuán pelotudo soy en realidad. Será miles de cosas y esta visión que me abarca, me llena y aunque no lo pueda creer me deja en paz.

Soy todo eso a la vez y mucho más. Soy todo lo que quise y quiero ser. Soy nada...

Y no me podría quejar porqué soy el hacedor de mi vida. Y sin embargo me quejo. (se entiende entonces cuando digo que soy un pelotudo)

Sigo el blog de blonda (cronicadeunasolteriaanunciada) y me siento reflejado solo en el estado momentáneo de soledad. Ella tiene la fuerza, el carisma y la iniciativa del cambio. La Tensión que magistralmente posee (y somatiza) es vida. Te felicito, estás viva y eso es todo.

Domingo por la tarde deprimente como cualquier otro domingo. Reconociendo que otra semana pasa y otra que empieza que va a ser tan estúpida como la que pasó. Y así sigue la rueda. Sin parar.

¿Cómo puedo hacer para parar esta rueda? ¿ Cómo evitar esta inercia aburrida de lo previsible aburrido y lo imprevisible indefectiblemente grosero y fatal?

Estoy feliz por saber que mi único patrimonio es mi capacidad de darme. De saber que soy más todo cuando más imprevisible es mi interior. Poder perderme sin límites de razón. Espero poder creerme y que ese sentimiento no me de vértigo.

Hace tiempo que no estoy de esa manera, pero siento dentro mío esa vida latente que aunque nunca más la vuelva a sentir, me deja tranquilo saber que lo hice. Y no una vez.

Gracias por sentirme vivo. Aunque sea de esta manera.

Mi fotografía de hoy es una cagada y aunque no debería quejarme lo hago por forro nomás. No puedo echarle culpas a nadie.

Rezo a mi forma para poder dejarme llevar y ser feliz.

La magia de sentir con solo mirar y saberme parte. Es un sentimiento hermoso y pleno.

Gracias.

PD: ¿ qué me estará pasando?