Memorias de viaje (a casa)

Estoy ya arriba del Chevallier esperando para salir lo antes posible.

El viaje a casa siempre se torna muy lento y todo se demora sin excusas válidas. Casi tan arbitrario como en la vida real.

De todo lo que llevo espero dejar casi todo allá. Me gusta desprenderme de las cosas que solo se disfrutan al compartir como los libros, chocolates, vinos y todo lo que sienta bien como para no dejarlo ir solo.

Por eso mis prejuicios pelotudos sobre cualquier cosa se duermen cuando viajo. Puedo disfrutar todo sin juzgar la vida con mi varita mágica de autosuficiencia que tan poco bien me hace.

Y lo mas triste de todo es lo poco que aporta a mi seguridad. No hay caso, por más boludamente independiente que me sienta, no puedo dejar de sentir todo lo que siento.

Devenir

Definitivamente ni la idea de un dios, de un porvenir, de un destino o de una casualidad me seducen para ver el camino que voy tomando en todo.

Las cosas van y vienen y sigo colgado de este espectro, pensando aún que tengo algo de control sobre lo que es en si mi todo.

Nada más alejado de la realidad. Estoy en bolas.

Hay momentos en los cuales siento que me cuesta dejarme llevar por el Devenir y disfrutar todo lo hermoso que puedo descubrir, en cualquier ámbito de mi vida. Vivir sin condiciones y poder ver que más allá de mis narices, no hay nada. Y que lindo que sentiría.

No me tiene que preocupar tanto la forma en la cual se desenvuelve todo este Devenir. Después de todo no tengo control de nada, por más que finja que no me importe.

Me quiero dejar llevar un poco más, sin ansiedad. Y que ese poco más sea el resto de toda esta eternidad.

No me asusta que me cambien las reglas del juego, porqué por más que lo intente, no voy a poder cambiar mi percepción de la realidad. Si es que esta existe, aunque sea dentro mio.

Ojalá el Devenir me ayude a encontrarle un sentido a todo lo que me rodea.

Sabés Hermano Mayor que tu salud me hace pensar en la inmediatez y sentido de todo. No por vos ni tus miedos, sino por los mios que son muchos por suerte y me mantienen vivo y alerta. No se cómo se solucionará este tema pero me voy a dejar llevar y espero arrastrarte en esa corriente.

Pero no tengo la más puta idea de cómo hacerlo. Me tendré que dejar llevar.

Dame fuerzas de donde sea, aunque sea esta vez.

Abrazos para mi Hermano Mayor

Hoy te hacen una punción y tenés un cagazo, justificado o no, que es demasiado evidente para un hombre de tu edad.

Vas a tener que aprender a tapar tus miedos, parecer un poco más superado aunque los calzones los tengas ultracagados. Lo importante es lo que uno parece y no lo que es. (aprende de mi pedazo de boludo a parecer íntegro aunque me esté muriendo)

No puedo dejar de reconocer que me traspasaste tus miedos. Lo bueno de esta situación es que lograste compenetrarme en tu mundo especulativo de fantasmas y decisiones intrascendentes que no lo deben ser. (no te voy a seguir juzgando después de todo lo que nos dijimos)

La magia de ser hermanos hace que pueda sentir como vos, a pesar de la distancia, diferencias y visión de todo.

No se si es angustia, congoja, miedo, incentidumbre, coraje o temeridad inconsciente, pero siento que estoy a tu lado y trato de hacer un esfuerzo para estar de la forma en la que vos me necesites que esté (y no la que yo quiera, auqnue me va a costar seguro)

No se si somos tan distintos a pesar de la vida. Me encanta pensar que el vínculo fraternal es potente, a pesar de. No puedo dejar de ver la coherencia a pesar de. No puedo.

Vas a ver que todo va a salir bien y en cualquier fin de semana nos vamos a juntar a comer un asado y aunque el mundo no lo crea, necesitamos hacerlo juntos. Solos, cada uno por su lado, el proyecto ASADO no tiene sentido.

Que lindo sinédoque para traducirlo sobre todas las etapas de nuestras vidas, a pesar de.

Estamos juntos siempre. A pesar de.

Gracias.

Risa

Hoy estoy más pelotudo que nunca, me siento imbancable.

La perspectiva de que lo que podría causar mis piedras y sus candorosos cólicos es mi ácido úrico provocado por una ingesta excesiva de tomate.

Tanto lío para llegar a eso. "Desmoralizante" diría un hermano mayor con toda la prestancia, indignación y solidez que sepa irradiar

O sea que todo, empezando por los urólogos, se pueden ir a la reputísima madre que los parió.

Que poco original lo impredecible, una cagada.

¿En qué puedo creer si ya no puedo creer ni en mis debilidades?

Siempre me jacté como buen hermano menor que no sentía la presión de ser perfecto y hacer las cosas bien para que todos me adularan y me dijeran lo fantástico que soy. Por ende hago deporte de mis defectos. (más patetismo a mi conducta que se jacta de ser original y solo soy una mala reacción a lo dominante)

Mi libertad siempre fue concebirme libre y poder ver esas alas en la capacidad de reirme de mi mismo, o sea reirme de mis propios errores, debilidades, falencias, falacias, flaquezas, flojeras, y demás boludeces que empiecen con la letra F.

¿Tendré quizás que buscar el sentido del humor en las cosas divertidas de la vida ? No creo, sería redundante y aburrido. Las cosas divertidas por si misma no necesitan justificación, son bellas y únicas, sería muy necio al necesitar autenticarlas (o mejor dicho un pelotudo).

Yo, que hasta me cagué en la necesidad fulera de los humanos de concebir la idea de un dios para justificar las bajezas de su naturaleza imposible.Yo, que me rio de la muerte y el patetismo de todas la religiones como buen soberbio escéptico crónico y ahora tengo que morder el polvo dándome cuenta que se me terminan las excusas para cagarme de risa.

Será que lo bueno es cagarse de risa sin razón de nada y porqué si. Serás que si (pues).

Será que todo es porqué si, y nada más. Bien potente y risueño. El poder de la risa. Para descubrirme y poder ver el mundo.

Lo más lindo de las cirugias fueron los chistes de humor negro. Recordar mi capacidad de reirme en momentos de mierda me hace sentir muy orgulloso de mi ... (que bueno, poder poner una frase bien de hermano mayor en una mía. Chiste pedorro y menos que menos sutil pero bueno, es lo que hay...) Después de todo me motivo esta entrada darme cuenta de lo que es la simpleza.

Gracias a quién sea (dios, providencia, destino, avatar, amado devenir, la nada quizás)

Agradezco se me vaya la vida en eso.

Amén.