Hoy

Lo pude haber escrito en mayúsculas. No se para que. Si que lo se. Hoy es lo que tengo y es todo. Los seres queridos que se fueron se empeñan en no dejarme hacer el duelo y poder seguir amándolos a través de la memoria viva. No puedo evitar extrañarlos a cada momento. Parece simple y lo es pero no puedo: no solo hace falta un llamado de una prima que me haga llorar aún más, si total solo puedo darme cuerda, que mierda !!

Pero me siento vivo al enfrentar la muerte de los seres que amé. Me siento vulnerable y solo pero con fe de sentirme cada día un poco más fuerte.

Extraño y mucho. No idealizo a mi viejo sino que lo amo tal cual fue. Nunca me permití subirlo a un pedestal y el extrañarlo tal cual fue, me duele aún más. Porqué lo extraño tal cual fue. Sin filtros es el sentimiento.

Mi abuela Genoveva, la que no llegué a conocer, me hace extrañarla de una forma difícil, no por no poder amarla: me pasa que no puedo darle forma y ver hasta donde llego.

Mis dos abuelos referentes están siempre que los necesito. En la memoria, claro. Se que están conmigo y los siento (al mismo momento que los extraño).

Ella, si ELLA es también este sentimiento pero potenciado a no se cuantas potencias. Perdí el control.

No quiero sentirme así. Quiero poder dejarlos descansar en paz que bastante tuvieron que vivir. Nadie les regalo nada a mis muertos, salvo la vida que es todo.

¿Porqué será que nadie les regalo nada a mis muertos, salvo su muerte?

Esa vida que estoy tratando de descifrar. Cada día que pasa.

Se que me voy a morir y en paz, no se cuando ni donde ni como. Ya no me angustia. Ellos me enseñaron a ver los límites de mi vida. Que gracias a dios son lejanos y certeros.

Gracias por enseñarme a vivir en vida y por sentirlos cerquita a partir de la memoria. Con sentirlos no me siento solo.

Se que mi vida muere en mi. No por haber tragado un montón de libros de filosofía pelotuda sino porqué no tengo hijos.

Mi proyección es la nada en la que mis muertos ya se encuentran.

Mi proyección es la nada en la que mis muertos ya se encuentran.

Saber mi límite me da mucha paz y esperanza para vivir esta vida que me tocó en suerte. Como pueda, ya no me exigo. Solo quiero vivir y ser feliz con mi seres de carne y hueso y seres de memoria viva que me acompañan en cada momento.

Gracias.

Domingo por la tarde

Será que es el momento más deprimente de la semana. Será que me estoy volviendo más pelotudo que de costumbre. Será que me estoy dando cuenta de cuán pelotudo soy en realidad. Será miles de cosas y esta visión que me abarca, me llena y aunque no lo pueda creer me deja en paz.

Soy todo eso a la vez y mucho más. Soy todo lo que quise y quiero ser. Soy nada...

Y no me podría quejar porqué soy el hacedor de mi vida. Y sin embargo me quejo. (se entiende entonces cuando digo que soy un pelotudo)

Sigo el blog de blonda (cronicadeunasolteriaanunciada) y me siento reflejado solo en el estado momentáneo de soledad. Ella tiene la fuerza, el carisma y la iniciativa del cambio. La Tensión que magistralmente posee (y somatiza) es vida. Te felicito, estás viva y eso es todo.

Domingo por la tarde deprimente como cualquier otro domingo. Reconociendo que otra semana pasa y otra que empieza que va a ser tan estúpida como la que pasó. Y así sigue la rueda. Sin parar.

¿Cómo puedo hacer para parar esta rueda? ¿ Cómo evitar esta inercia aburrida de lo previsible aburrido y lo imprevisible indefectiblemente grosero y fatal?

Estoy feliz por saber que mi único patrimonio es mi capacidad de darme. De saber que soy más todo cuando más imprevisible es mi interior. Poder perderme sin límites de razón. Espero poder creerme y que ese sentimiento no me de vértigo.

Hace tiempo que no estoy de esa manera, pero siento dentro mío esa vida latente que aunque nunca más la vuelva a sentir, me deja tranquilo saber que lo hice. Y no una vez.

Gracias por sentirme vivo. Aunque sea de esta manera.

Mi fotografía de hoy es una cagada y aunque no debería quejarme lo hago por forro nomás. No puedo echarle culpas a nadie.

Rezo a mi forma para poder dejarme llevar y ser feliz.

La magia de sentir con solo mirar y saberme parte. Es un sentimiento hermoso y pleno.

Gracias.

PD: ¿ qué me estará pasando?

Ponerme el cinturón

NO para mi hermano, sino para mi.

No solo gástrico, no porqué quiera bajar de peso sino por restringir aún más el contacto con el resto del mundo. Lo poco de sociable que me queda lo debo restringir. Aún más. Ponerme el cinturón para ser un poco más antisociable aún. Más aún. Apretar el cinturón. No hasta que duela sino hasta que quede lo suficientemente apretado como para estar tranquilo y seguro de que no se me van a caer lo pantalones. Claro que si, que definición y que certezas. Ni aunque lo sienta de veras.

Que maravilla, cuando más me aprieto y encierro en mi, más confiado me siento de llevar mis pantalones sin tener miedo a que se me caigan. Emocionante.

Solo es estar seguro de mi. De no exponerme, de saber de que no me va a herir, de que no me van a usar .

Me siento en paz, solo riendo y llorando, pero de mi.

Cuando menos contacto tengo con otros, más seguro de no exponerme y más seguro de no sentirme herido.

Me siento seguro y eso me hace bien.

Amén.

Hasta siempre

Me suena como un épílogo que me tendría que haberme pemitido hace mucho tiempo. Pero no lo pude hacer antes. Simplemente no pude, no me dió el culo.

Y como dejar de pensar que también esto te lo dedico. Por más que no quiera. Por más que ni te enterés como estoy. Por más que no te importe, y por más que a mi ya me dejó de doler tu mirada hace mucho tiempo ya.

Simplemente agradecido por el vuelo. Es cierto, no duro para toda la vida, pero valio la pena, y de que manera.

Me dejaste hecho mierda pero el poder haberte amado en serio me hizo sentir más vivo que nunca y recuperar la fe en mi.

Puedo estar hecho un estúpido (para variar) pero dentro de la tristeza tengo la convicción de que hay algo en mi latente que está. Que por más guardado que lo perciba, siempre tengo una luz muy profunda que me guia y que me cuida y que por más que piense que nunca nada tiene sentido, la vida recupera su valor.

No es que te agradezca y que te merezcas un premio. Lejos de eso, y a pesar de que nunca me gustó conventillear, siento que te debo mucho, más de lo que parece.

Fuiste fugaz, ahora que te veo a la distancia. Pero la marca queda para siempre.

No quiero entrar en terreno pantanoso donde se analiza cada porqué, cada desencuentro y cada omisión. Tampoco sería descortés. Sabés que no es mi estilo.

Solo quiero recordarte con una sonrisa sincera a la distancia, la que me dio Vida.

Te di Amor en serio. Pero como siempre te decía: no solo hacemos lo que queremos, sino lo que podemos. Y en nuestra ecuación no nos dio el cuero para más. Será que tendría que haber sido de esa manera o no. Fue asi, y fue.

Nunca te voy a olvidar por darme la sonrisa.

No tengo la más puta idea de lo que vendrá. Estoy más que en bolas. Pero más seguro de saber que tengo una luz interna que me guia.

Tengo bronca de no sentir la soberbia del Amor.

Espero que esto lo hayas entendido como una forma sutil de mandarte a la mismísima mierda y dar una vuelta final de página a mi vida.


Gracias.

Vos de nuevo...

No se porqué me llamaste. No me gustó ni me hizo bien. Por cómo estás manejando las cosas se que te veré de nuevo aunque no estoy convencido de eso.

No se para que mierda va a servir. Vos lo sabés: me falta un proyecto, ganas, huevos, iniciativa y todo lo que se te ocurra.

Ahora nada tiene sentido y lo peor es que nunca nada tuvo sentido y siempre estuve consciente de eso. Solo me cuesta asumirlo.

Me hubiera encantado cagarme en los pantalones al escuchar tu voz por sorpresa. Pero no pude. Que mierda, lo único que supe tener y no lo tengo, mi fe.

Siempre supe que era lo único que me mantenía en pie más allá de todo lo que pase. Lástima que no supe que tenía su fin. Lástima que la fe tiene fin.

¿Porqué no explota todo de una puta vez? A quién puede convencer toda esta farsa. ¿Qué es lo que esperan?


Porqué no explota todo. Estoy simplemente harto.

Soy nada. Siento nada, no me importa nada y todo se puede ir al carajo y lo más triste es que ni me importa.

Estoy en un lugar esperando a que termine esa etapa para pasar a la siguiente solo para que en esa segunda etapa lo único que haga es desear que termine lo antes posible y pase el puto agobio y pasar a otra etapa.

Así siempre sin pausa y sin un cambio, de nada.

Dónde encontrar el sentido a las cosas.

No engaño a nadie. Soy nada y no busco nada. Ojalá fuera la nada.

Sale el Sol

Si!!! es el nuevo tema de Shakira que le dedica a Cerati para que disfrute a pleno su ACV. Por Dios, que mal gusto.

Solo me resta saber si ve todo blanco como los ciegos. Hubiese preferido saber que la visión es una total oscuridad, para no sentir brillo en nada, para nada más.

Siempre estuvimos en mundos distintos y todavía no te diste cuenta. La diferencia ahora es que no estoy haciendo nada para unificarlos ni para justificarme.

En realidad no estoy interesado en estar con nadie, porqué de pedo que me banco yo solo (al no quedarme otra opción). No te preocupes, no estoy saliendo (ni entrando) con nadie. La vida conyugal con vos me pudrió.

Creo que todo esto ya lo habíamos hablado. Quizás al no hacerlo a los gritos como cualquier pareja convencional, no me captaste el mensaje. Lo siento, no es mi estilo hacer escenas. A esta altura ya me tendrías que conocer mejor.

¿Encima que estoy hecho mierda pretendés que arme un circo?¿Para qué?

No quiero y no se pelear.

No se si me duele más la berreteada de estas escenas o el sentimiento de nada que tengo.


Amén.

Siempre (nunca)

Si !

Que ganas locas que tengo de sentirme un poco más leve y poder decirte eso como para darme cuenta de que todo sigue adelante y la hermosa nostalgia de haberte perdido me da una relativa paz en esta etapa de mierda.

Como quisiera poder vivir sin alas y un monton más de berreteadas afines. Muy triste. No solo la estética que me ofrecen sino el mensaje de mierda que no es para nada real como el resentimiento que tengo por el tiempo de mierda que me toca vivir.

Como mi todo, ahora mismo.

Mi autosuficiencia de hermano menor me está jugando una mala pasada porqué a pesar de estar solo como a mi me gusta, no puedo encontrar la paz suficiente que me haga tranquilizar y dejar de mandarte a la mierda.

Que le voy a hacer. Siempre fuimos una pareja que ni siquiera se la creyó, tratando de evitar convencionalismos, frases hechas y lugares comunes que ahogan. Morimos en el intento y ojalá hubiésemos muerto de amor. Como para darle sentido a nuestra bendita historia. Amén.

No te guardo ningún tipo de rencor. Solo quiero que ninguno de los dos siga heridos como lo estamos. Nada más.


Aprender a vivir de la nada misma.

A vos te estoy hablando

Si a vos, por quién fui feliz por sentirme morir de amor y alegría al mismo tiempo. Por haberme hecho sentir feliz, casi nada.

Por haberme hecho cagar encima los pantalones y encima, en forma consciente.

Por haberme hecho sentir que todo termina y duele fuerte, casi sin solución o mejor dicho sin solución de una.

Por ser siempre vos tan a la distancia, como cuando estábamos juntos.

Te amé y punto. Di lo mejor de mi. Te disfruté, te sentí, te vanaglorié, te idealicé a vos con tus miles de personajes y matices forros, pero te amé. Con dolor y angustia pero te amé. Como pude, no más de lo que pude, pero lo hice.

Siempre te sentí egoista y ahora recién me duele porqué ahora no tengo el amor para que lo calme. Solo está tu egoismo que potencia el mio y hace una guerra de egos donde sale ganando el ego brutal y estúpido que nos demuestra que somos dos pelotudos ahogándose en el medio del mar pero con el orgullo suficiente de no pedir un salvavidas. A nadie y menos a vos, por supuesto.

Y la verdad, me cago en el amor y en el orgullo y en todo. Estoy harto simplemente. No tengo registro de altruismo ni pelotudismo. La necesidad de juzgar, que es lo que está bien y qué es lo que está mal, me infló las bolas a más no poder y ya no me importa nada. "Matame si querés pero no me juzgues" como decía el ídolo y con razón.

Siento un sabor agrio por ver que las cosas se terminan. Por ver tu pelotudez cada vez más evidente. Por reafirmar que la vida es una cagada con matices y nada más.

¿Porqué tenemos que ser así? Porqué las cosas no pudieron ser más simples, más falsas, más pelotudas más digeribles, más forras pero más duraderas. ¿Por qué todo tiene que terminarse?

Por qué todo final tiene que ser terriblemente amargo por más de que me cuidé de no hacerte escenas pelotudas, a pesar de que me diste pie.

Por qué la necesidad de amar y ser? ¿ Cuál es la gracia de todo este sainete berreta? ¿ A quién le hace bien? ¿A quién le hizo bien? ¿ Valió la pena el esfuerzo por más que hay recuerdo hermosos que nunca se olvidan? ¿Valió la pena si ahora somos capaces de mandar a la mierda todo lo que hicimos juntos.

¿Vale algo la pena de lo que fuimos y somos?

Quisiera odiarte como para al menos idealizar el amor que fue, pero no puedo.

Dejame los recuerdos lindos al menos. El resto sabés que te lo podés llevar y hacer lo que quieras.(entiéndase metételos bien en el orto)


Gracias.

Hoy

Sentirme bien y estar feliz de todo lo que veo y creo.

No parece un gran problema después de todo. No es la primera vez que estuve en este lugar.

Si que estoy mucho más harto y asqueado de toda la inmundicia pero no puede darme verguenza saberme adaptado.

¿Si al final de cuentas que es lo cambia ?

La nada misma, por supuesto.

Touché.

Marge

No se todavía si tengo que pensarte y sentirte en pasado en presente o ambas. Signo de que no asimilo lo que pasó.

A pesar de todo me siento leve, por decirlo de una forma decorosa.

Nunca quise pensar en tu viaje a pesar de que me lo advertiste varias veces. No muchas porqué no me gustaba tocar ese tema con vos. Siempre preferimos hablar de la vida, sus pocas e importantes cosas lindas y nos cagamos de risa de las que no. Siempre fue asi, a pesar de todo.

Siempre preferimos hablar de cualquier boludez, o sea, de las cosas que realmente valen la pena. (después de todo)

Hoy no estás, no se donde buscarte y es otro día más sin saber donde mierda estoy parado.

Sabía desde el primer momento que te fuiste que iba a ser muy difícil no tenerte pero nunca me imagine que el vacio fuera así. Tan lleno de nada.

Desde ese momento sabía que tenía que cumplir tus últimos deseos, sabía que tenía toda una vida posterior para extrañarte horrores. Y no me equivoqué, mas bien me quedé corto. Vos lo sabías y no me quisiste advertir. Gracias. Me ahorraste mucha más angustia.

Cuando el momento llega no hay arte que nos salve. Te fuiste y no hay nada que pueda hacer. Es ese instante de impotencia total donde siento que al no tener nada, lo tengo todo.

Se que estoy justificando mi ostracismo con tu duelo, pero creeme que nunca me sentí más auténtico que ahora. La honestidad es simple y fatal. Ni siquiera yo mismo me lo quiero creer pero es más fuerte.

Tu viaje me vino como anillo al dedo para terminar de soltar mis fantasmas más oscuros.

Me siento seguro de haberte dado todo mi amor dentro de mis pocas posibilidades. Fuimos compinches pero siempre sentí que cuando no te tuviera a mi lado mi pulsión de muerte iba a ser más palpable y lo es. No es paradójico pero ese sentimiento me tiene más vivo que nunca (por decirlo de una forma).

La vida sigue y no tengo idea de cómo será. Nunca la tuve. Ahora menos.

Quizás me doy cuenta de estar a la deriva, pero más calmo, más simple, más cerca de la nada misma.

Me gustaría volver a los tiempos en los cuales a pesar de sabernos engañandonos a nosotros mismos, jugábamos a mentirnos con cosas que nos entretenían y así pasar el rato más rápido: para que esa espera angustiante no fuera tan pronta y porqué no reconocer, quizás inevitable.

Mi gen de fe pueda que exista en alguna parte de mi. No creo tenerlo pero daría un brazo por saber que lo tengo y poder aprovecharlo. Mentirme un poco no creo que me haga mal.

No puedo evitar que todo es una gran mentira berreta hacia la nada. No hay un sentido real de todas las cosas que haga. Nada por lo cual sentirse pleno o feliz.

Extraño mi angustia sobre el futuro. Ahora que ya lo tengo recordando tu cuerpo muerto no me importa nada. Se que estoy tranquilo y eso me basta. Siempre tuve un miedo atroz a ese momento y cuando pasó lo sentí muy real. No tuve miedo. En realidad me dio mucha paz saber que no sufriste nada.

Cuando los pocos que me preguntan como estoy les contesto eso, se que no les miento. No me importa si me creen, nunca me importó. Pero se que no miento al decir que estoy tranquilo.

Nada me turba como dijo la estúpida perversa que dentro de su cinismo trato de disfrazar su falsa felicidad con un misticismo sorete.

Regalame por favor una sonrisa más, no tengo la más puta idea de cómo lo vas a hacer pero dame ese gusto, por favor, ninguno de los dos estuvo seguro del poder de una sonrisa pero no quiero que te vayas sin darme ese gusto.

Fue un regalo infinito estar a tu lado cuando te fuiste. Puedo presumir completamente que tus últimos segundos hayan tenido una estética fiel a vos, me pone muy feliz saber que te fuiste sin sufrir. Sos una Diva con todas las letras, y en mayúsculas y es lo mínimo que te merecías. Sabía que no podía soportar verte sufrir y me dio mucha paz saber de que te fuiste de esa manera. No costó que me convencieran, siempre lo supe. Fue limpio y atroz, pero por suerte no te diste cuenta de nada.

Ayudame a encontrar paz para seguir adelante. No estoy para nada apurado en recorrer este camino y menos en terminarlo. Se lo que me toca y no busco nada.

La vida siempre nos pone al frente de las situaciones que quiere por más que las querramos evitar.

Vos fuiste mi hermana menor preferida.

El amor no existe, nada queda, todo vuela y se evapora en la nada, la juventud no existe, la risa es lo único que tenemos, el amor real no se si existe, me cuesta soñar, miento si digo que no me cuesta todo, te quiero seguir viviendo siempre con tu sonrisa altiva que roza la verdad. Esa que significa pelear lo que sea, pero de la forma que se pueda.

Te extraño horrores. Todos los días. Ayudame.