Vida

Nada nuevo bajo el Sol salvo la Luz que de una buena puta vez aparece y me deja ver una realidad distinta a lo previsible.

Gracias a lo que sea que puedo ver más allá de mis narices y darme cuenta de que existe algo más allá de la formula habitual.

Suerte que al menos vivo. No pido mucho más. Quizás darme cuenta de que lo hago. No creo que sea lujo, ¿o sí?

Hay momentos que más allá de los afectos, la realidad y su mal gusto es abrumadora. No tengo armas en contra de eso. Desolador.

¿A donde irá a parar toda esta desidia?

Cuando despertemos no vamos a poder culpar a nadie más que a nosotros mismos.

Obvio que ya es tarde para arrepentirnos. La mierda me desborda y encima ni cuenta me doy.

Triste. Es lo que hay. Lo siento mucho (creo).

Mi mejor idea

Fuiste la idea en si que más me gusto siempre, por más alejada que te tenga desde hace tiempo ya.

Buscando el sentido donde ubicar a la tristeza, sumado al hartazgo de no tenerte.

Ni siquiera las ganas de buscarte me surgen.

Mi idea de Amor. Mi bendita idea de Amor.

Las ganas de sentirte y por eso poder llorarte (al menos).

Necesito cagarme encima al solo hecho pensar en vos. Necesito ser un obsesivo: necesito que el tiempo no vuelva a existir.

Estoy cansado de tanta realidad y de tanta muerte. Todo siempre fue tan asquerosamente previsible. Tan berreta.

Necesito saber que a pesar de que todo, siempre va a quedar una Luz. Que siempre vas a estar.
No te das una idea cuanto te extraño Amor, por vos mismo, por ser la idea más increible que pude haber vivido. Vos sabés que siempre te valoré por encima de quién me haya tocado en suerte. Siempre te respeté por encima de todo.

Quizás la única idea que vale la pena. Ya no se.

Por más que haya tratado de vivirte en todo momento por encima de cualquier de las personas que amé, siento que me dejaste: A vos "puto sentimiento de amor" te pido que me des señales de vida.

No puedo digerir tu ida. No puedo dejar de llorar en soledad que te fuiste. No me digas que fue para no volver, no podría creerte. No podés ser tan forra, n creo que seas así.

Y la vida sigue y no tengo la más puta idea de cómo. Hace dos años que me hago la misma pregunta pelotuda.

Siento que estoy en piloto automático y que en cualquier momento por cualquier cortocircuito, por más chico que sea, todo se puede ir a la mierda.

Todo puede irse a la mierda. Sin más penas ni glorias. Solo tu memoria que sigue viva y que no me deja sentir otra cosa.

Te voy a hacer sincero: esto que siento si me hace sentir vivo, aunque obviamente no de la mejor forma posible, por así decirlo.

Pero no doy más, necesito empezar a ser feliz, ayudame.

Si tan solo pudiese creer en los sueños.

Quiero morir de amor, así de mersa, saber que el mundo todo no es suficiente a lo que podría llegar a sentir. Vivir esa paz y plenitud del deber cumplido con uno mismo.

Morir de amor y de felicidad, que es lo mismo.

Estoy cansado de tan solo sentir lástima por mi mismo. Estoy podrido de ser tan pelotudo. Estoy harto de ser tan miserable, tan sin nada.

Necesito ponerte una cara. Amor, que te hagas de carne y hueso no estaría nada mal.

Es cierto que no te pido que te corporices, pero tan solo decime que podés ser posible.

Yo, el Hermano Menor pidiendo ayuda. Justo yo, el forro autosuficiente pidiendo la escupidera.

Ojalá que si. De una buena puta vez.

Diario íntimo

No quiero ni pensar lo que sería poner un corrector automático sobre las cagadas que escribo. La máquina explotaría. Más vale que siga siendo todo fruto de un impulso y listo. Ya está. Ya me descargué. Ya viví, soñé, partí y vomité todo encima, en solo una entrada de blog. Sin (más) palabras.

Hoy me di cuenta de mi capacidad de sentir selectiva y de que aunque no lo acepte, tengo a flor de piel a todos mis fantasmas.

Como ellos están presentes a mi lado con asistencia perfecta, todos juntos bailan a mi alrededor y me dan un discurso muy sordo, disperso, mal escrito, muchas veces sin sentido común y menos lógico. Pero una directriz siempre está en cada entrada.

Mis miedos me guian y me dan un rumbo, y hasta placer diría.

Mi nada es un todo y me marca: Yo, (dicho con impostura de Hermano Mayor) que aunque no lo crea soy obsecuente con todo, no puedo dejar de seguirla.

Quedé vulnerable y saber que mis miedos están acá me gusta.

No tengo la más puta idea de como resolver mi vida. Al menos voy reconociendo que tengo compañía: Mis Fantasmas.

Por algo tengo que empezar.


Gracias.