Risa

Hoy estoy más pelotudo que nunca, me siento imbancable.

La perspectiva de que lo que podría causar mis piedras y sus candorosos cólicos es mi ácido úrico provocado por una ingesta excesiva de tomate.

Tanto lío para llegar a eso. "Desmoralizante" diría un hermano mayor con toda la prestancia, indignación y solidez que sepa irradiar

O sea que todo, empezando por los urólogos, se pueden ir a la reputísima madre que los parió.

Que poco original lo impredecible, una cagada.

¿En qué puedo creer si ya no puedo creer ni en mis debilidades?

Siempre me jacté como buen hermano menor que no sentía la presión de ser perfecto y hacer las cosas bien para que todos me adularan y me dijeran lo fantástico que soy. Por ende hago deporte de mis defectos. (más patetismo a mi conducta que se jacta de ser original y solo soy una mala reacción a lo dominante)

Mi libertad siempre fue concebirme libre y poder ver esas alas en la capacidad de reirme de mi mismo, o sea reirme de mis propios errores, debilidades, falencias, falacias, flaquezas, flojeras, y demás boludeces que empiecen con la letra F.

¿Tendré quizás que buscar el sentido del humor en las cosas divertidas de la vida ? No creo, sería redundante y aburrido. Las cosas divertidas por si misma no necesitan justificación, son bellas y únicas, sería muy necio al necesitar autenticarlas (o mejor dicho un pelotudo).

Yo, que hasta me cagué en la necesidad fulera de los humanos de concebir la idea de un dios para justificar las bajezas de su naturaleza imposible.Yo, que me rio de la muerte y el patetismo de todas la religiones como buen soberbio escéptico crónico y ahora tengo que morder el polvo dándome cuenta que se me terminan las excusas para cagarme de risa.

Será que lo bueno es cagarse de risa sin razón de nada y porqué si. Serás que si (pues).

Será que todo es porqué si, y nada más. Bien potente y risueño. El poder de la risa. Para descubrirme y poder ver el mundo.

Lo más lindo de las cirugias fueron los chistes de humor negro. Recordar mi capacidad de reirme en momentos de mierda me hace sentir muy orgulloso de mi ... (que bueno, poder poner una frase bien de hermano mayor en una mía. Chiste pedorro y menos que menos sutil pero bueno, es lo que hay...) Después de todo me motivo esta entrada darme cuenta de lo que es la simpleza.

Gracias a quién sea (dios, providencia, destino, avatar, amado devenir, la nada quizás)

Agradezco se me vaya la vida en eso.

Amén.

Esperando

Tengo fe, no lo puedo creer, pero tengo fe.

Es solo cuestion de tiempo pues tengo la certeza de que finalmente va a salir de mi. Por suerte no sos como esos hermosos recuerdos de amor que nunca se van a ir de mi.

Se que vas a salir de mi...piedra de mierda !!!

Hoy

Lo pude haber escrito en mayúsculas. No se para que. Si que lo se. Hoy es lo que tengo y es todo. Los seres queridos que se fueron se empeñan en no dejarme hacer el duelo y poder seguir amándolos a través de la memoria viva. No puedo evitar extrañarlos a cada momento. Parece simple y lo es pero no puedo: no solo hace falta un llamado de una prima que me haga llorar aún más, si total solo puedo darme cuerda, que mierda !!

Pero me siento vivo al enfrentar la muerte de los seres que amé. Me siento vulnerable y solo pero con fe de sentirme cada día un poco más fuerte.

Extraño y mucho. No idealizo a mi viejo sino que lo amo tal cual fue. Nunca me permití subirlo a un pedestal y el extrañarlo tal cual fue, me duele aún más. Porqué lo extraño tal cual fue. Sin filtros es el sentimiento.

Mi abuela Genoveva, la que no llegué a conocer, me hace extrañarla de una forma difícil, no por no poder amarla: me pasa que no puedo darle forma y ver hasta donde llego.

Mis dos abuelos referentes están siempre que los necesito. En la memoria, claro. Se que están conmigo y los siento (al mismo momento que los extraño).

Ella, si ELLA es también este sentimiento pero potenciado a no se cuantas potencias. Perdí el control.

No quiero sentirme así. Quiero poder dejarlos descansar en paz que bastante tuvieron que vivir. Nadie les regalo nada a mis muertos, salvo la vida que es todo.

¿Porqué será que nadie les regalo nada a mis muertos, salvo su muerte?

Esa vida que estoy tratando de descifrar. Cada día que pasa.

Se que me voy a morir y en paz, no se cuando ni donde ni como. Ya no me angustia. Ellos me enseñaron a ver los límites de mi vida. Que gracias a dios son lejanos y certeros.

Gracias por enseñarme a vivir en vida y por sentirlos cerquita a partir de la memoria. Con sentirlos no me siento solo.

Se que mi vida muere en mi. No por haber tragado un montón de libros de filosofía pelotuda sino porqué no tengo hijos.

Mi proyección es la nada en la que mis muertos ya se encuentran.

Mi proyección es la nada en la que mis muertos ya se encuentran.

Saber mi límite me da mucha paz y esperanza para vivir esta vida que me tocó en suerte. Como pueda, ya no me exigo. Solo quiero vivir y ser feliz con mi seres de carne y hueso y seres de memoria viva que me acompañan en cada momento.

Gracias.

Domingo por la tarde

Será que es el momento más deprimente de la semana. Será que me estoy volviendo más pelotudo que de costumbre. Será que me estoy dando cuenta de cuán pelotudo soy en realidad. Será miles de cosas y esta visión que me abarca, me llena y aunque no lo pueda creer me deja en paz.

Soy todo eso a la vez y mucho más. Soy todo lo que quise y quiero ser. Soy nada...

Y no me podría quejar porqué soy el hacedor de mi vida. Y sin embargo me quejo. (se entiende entonces cuando digo que soy un pelotudo)

Sigo el blog de blonda (cronicadeunasolteriaanunciada) y me siento reflejado solo en el estado momentáneo de soledad. Ella tiene la fuerza, el carisma y la iniciativa del cambio. La Tensión que magistralmente posee (y somatiza) es vida. Te felicito, estás viva y eso es todo.

Domingo por la tarde deprimente como cualquier otro domingo. Reconociendo que otra semana pasa y otra que empieza que va a ser tan estúpida como la que pasó. Y así sigue la rueda. Sin parar.

¿Cómo puedo hacer para parar esta rueda? ¿ Cómo evitar esta inercia aburrida de lo previsible aburrido y lo imprevisible indefectiblemente grosero y fatal?

Estoy feliz por saber que mi único patrimonio es mi capacidad de darme. De saber que soy más todo cuando más imprevisible es mi interior. Poder perderme sin límites de razón. Espero poder creerme y que ese sentimiento no me de vértigo.

Hace tiempo que no estoy de esa manera, pero siento dentro mío esa vida latente que aunque nunca más la vuelva a sentir, me deja tranquilo saber que lo hice. Y no una vez.

Gracias por sentirme vivo. Aunque sea de esta manera.

Mi fotografía de hoy es una cagada y aunque no debería quejarme lo hago por forro nomás. No puedo echarle culpas a nadie.

Rezo a mi forma para poder dejarme llevar y ser feliz.

La magia de sentir con solo mirar y saberme parte. Es un sentimiento hermoso y pleno.

Gracias.

PD: ¿ qué me estará pasando?

Ponerme el cinturón

NO para mi hermano, sino para mi.

No solo gástrico, no porqué quiera bajar de peso sino por restringir aún más el contacto con el resto del mundo. Lo poco de sociable que me queda lo debo restringir. Aún más. Ponerme el cinturón para ser un poco más antisociable aún. Más aún. Apretar el cinturón. No hasta que duela sino hasta que quede lo suficientemente apretado como para estar tranquilo y seguro de que no se me van a caer lo pantalones. Claro que si, que definición y que certezas. Ni aunque lo sienta de veras.

Que maravilla, cuando más me aprieto y encierro en mi, más confiado me siento de llevar mis pantalones sin tener miedo a que se me caigan. Emocionante.

Solo es estar seguro de mi. De no exponerme, de saber de que no me va a herir, de que no me van a usar .

Me siento en paz, solo riendo y llorando, pero de mi.

Cuando menos contacto tengo con otros, más seguro de no exponerme y más seguro de no sentirme herido.

Me siento seguro y eso me hace bien.

Amén.

Hasta siempre

Me suena como un épílogo que me tendría que haberme pemitido hace mucho tiempo. Pero no lo pude hacer antes. Simplemente no pude, no me dió el culo.

Y como dejar de pensar que también esto te lo dedico. Por más que no quiera. Por más que ni te enterés como estoy. Por más que no te importe, y por más que a mi ya me dejó de doler tu mirada hace mucho tiempo ya.

Simplemente agradecido por el vuelo. Es cierto, no duro para toda la vida, pero valio la pena, y de que manera.

Me dejaste hecho mierda pero el poder haberte amado en serio me hizo sentir más vivo que nunca y recuperar la fe en mi.

Puedo estar hecho un estúpido (para variar) pero dentro de la tristeza tengo la convicción de que hay algo en mi latente que está. Que por más guardado que lo perciba, siempre tengo una luz muy profunda que me guia y que me cuida y que por más que piense que nunca nada tiene sentido, la vida recupera su valor.

No es que te agradezca y que te merezcas un premio. Lejos de eso, y a pesar de que nunca me gustó conventillear, siento que te debo mucho, más de lo que parece.

Fuiste fugaz, ahora que te veo a la distancia. Pero la marca queda para siempre.

No quiero entrar en terreno pantanoso donde se analiza cada porqué, cada desencuentro y cada omisión. Tampoco sería descortés. Sabés que no es mi estilo.

Solo quiero recordarte con una sonrisa sincera a la distancia, la que me dio Vida.

Te di Amor en serio. Pero como siempre te decía: no solo hacemos lo que queremos, sino lo que podemos. Y en nuestra ecuación no nos dio el cuero para más. Será que tendría que haber sido de esa manera o no. Fue asi, y fue.

Nunca te voy a olvidar por darme la sonrisa.

No tengo la más puta idea de lo que vendrá. Estoy más que en bolas. Pero más seguro de saber que tengo una luz interna que me guia.

Tengo bronca de no sentir la soberbia del Amor.

Espero que esto lo hayas entendido como una forma sutil de mandarte a la mismísima mierda y dar una vuelta final de página a mi vida.


Gracias.

Vos de nuevo...

No se porqué me llamaste. No me gustó ni me hizo bien. Por cómo estás manejando las cosas se que te veré de nuevo aunque no estoy convencido de eso.

No se para que mierda va a servir. Vos lo sabés: me falta un proyecto, ganas, huevos, iniciativa y todo lo que se te ocurra.

Ahora nada tiene sentido y lo peor es que nunca nada tuvo sentido y siempre estuve consciente de eso. Solo me cuesta asumirlo.

Me hubiera encantado cagarme en los pantalones al escuchar tu voz por sorpresa. Pero no pude. Que mierda, lo único que supe tener y no lo tengo, mi fe.

Siempre supe que era lo único que me mantenía en pie más allá de todo lo que pase. Lástima que no supe que tenía su fin. Lástima que la fe tiene fin.

¿Porqué no explota todo de una puta vez? A quién puede convencer toda esta farsa. ¿Qué es lo que esperan?


Porqué no explota todo. Estoy simplemente harto.

Soy nada. Siento nada, no me importa nada y todo se puede ir al carajo y lo más triste es que ni me importa.

Estoy en un lugar esperando a que termine esa etapa para pasar a la siguiente solo para que en esa segunda etapa lo único que haga es desear que termine lo antes posible y pase el puto agobio y pasar a otra etapa.

Así siempre sin pausa y sin un cambio, de nada.

Dónde encontrar el sentido a las cosas.

No engaño a nadie. Soy nada y no busco nada. Ojalá fuera la nada.