Ponerme el cinturón

NO para mi hermano, sino para mi.

No solo gástrico, no porqué quiera bajar de peso sino por restringir aún más el contacto con el resto del mundo. Lo poco de sociable que me queda lo debo restringir. Aún más. Ponerme el cinturón para ser un poco más antisociable aún. Más aún. Apretar el cinturón. No hasta que duela sino hasta que quede lo suficientemente apretado como para estar tranquilo y seguro de que no se me van a caer lo pantalones. Claro que si, que definición y que certezas. Ni aunque lo sienta de veras.

Que maravilla, cuando más me aprieto y encierro en mi, más confiado me siento de llevar mis pantalones sin tener miedo a que se me caigan. Emocionante.

Solo es estar seguro de mi. De no exponerme, de saber de que no me va a herir, de que no me van a usar .

Me siento en paz, solo riendo y llorando, pero de mi.

Cuando menos contacto tengo con otros, más seguro de no exponerme y más seguro de no sentirme herido.

Me siento seguro y eso me hace bien.

Amén.

Hasta siempre

Me suena como un épílogo que me tendría que haberme pemitido hace mucho tiempo. Pero no lo pude hacer antes. Simplemente no pude, no me dió el culo.

Y como dejar de pensar que también esto te lo dedico. Por más que no quiera. Por más que ni te enterés como estoy. Por más que no te importe, y por más que a mi ya me dejó de doler tu mirada hace mucho tiempo ya.

Simplemente agradecido por el vuelo. Es cierto, no duro para toda la vida, pero valio la pena, y de que manera.

Me dejaste hecho mierda pero el poder haberte amado en serio me hizo sentir más vivo que nunca y recuperar la fe en mi.

Puedo estar hecho un estúpido (para variar) pero dentro de la tristeza tengo la convicción de que hay algo en mi latente que está. Que por más guardado que lo perciba, siempre tengo una luz muy profunda que me guia y que me cuida y que por más que piense que nunca nada tiene sentido, la vida recupera su valor.

No es que te agradezca y que te merezcas un premio. Lejos de eso, y a pesar de que nunca me gustó conventillear, siento que te debo mucho, más de lo que parece.

Fuiste fugaz, ahora que te veo a la distancia. Pero la marca queda para siempre.

No quiero entrar en terreno pantanoso donde se analiza cada porqué, cada desencuentro y cada omisión. Tampoco sería descortés. Sabés que no es mi estilo.

Solo quiero recordarte con una sonrisa sincera a la distancia, la que me dio Vida.

Te di Amor en serio. Pero como siempre te decía: no solo hacemos lo que queremos, sino lo que podemos. Y en nuestra ecuación no nos dio el cuero para más. Será que tendría que haber sido de esa manera o no. Fue asi, y fue.

Nunca te voy a olvidar por darme la sonrisa.

No tengo la más puta idea de lo que vendrá. Estoy más que en bolas. Pero más seguro de saber que tengo una luz interna que me guia.

Tengo bronca de no sentir la soberbia del Amor.

Espero que esto lo hayas entendido como una forma sutil de mandarte a la mismísima mierda y dar una vuelta final de página a mi vida.


Gracias.

Vos de nuevo...

No se porqué me llamaste. No me gustó ni me hizo bien. Por cómo estás manejando las cosas se que te veré de nuevo aunque no estoy convencido de eso.

No se para que mierda va a servir. Vos lo sabés: me falta un proyecto, ganas, huevos, iniciativa y todo lo que se te ocurra.

Ahora nada tiene sentido y lo peor es que nunca nada tuvo sentido y siempre estuve consciente de eso. Solo me cuesta asumirlo.

Me hubiera encantado cagarme en los pantalones al escuchar tu voz por sorpresa. Pero no pude. Que mierda, lo único que supe tener y no lo tengo, mi fe.

Siempre supe que era lo único que me mantenía en pie más allá de todo lo que pase. Lástima que no supe que tenía su fin. Lástima que la fe tiene fin.

¿Porqué no explota todo de una puta vez? A quién puede convencer toda esta farsa. ¿Qué es lo que esperan?


Porqué no explota todo. Estoy simplemente harto.

Soy nada. Siento nada, no me importa nada y todo se puede ir al carajo y lo más triste es que ni me importa.

Estoy en un lugar esperando a que termine esa etapa para pasar a la siguiente solo para que en esa segunda etapa lo único que haga es desear que termine lo antes posible y pase el puto agobio y pasar a otra etapa.

Así siempre sin pausa y sin un cambio, de nada.

Dónde encontrar el sentido a las cosas.

No engaño a nadie. Soy nada y no busco nada. Ojalá fuera la nada.

Sale el Sol

Si!!! es el nuevo tema de Shakira que le dedica a Cerati para que disfrute a pleno su ACV. Por Dios, que mal gusto.

Solo me resta saber si ve todo blanco como los ciegos. Hubiese preferido saber que la visión es una total oscuridad, para no sentir brillo en nada, para nada más.

Siempre estuvimos en mundos distintos y todavía no te diste cuenta. La diferencia ahora es que no estoy haciendo nada para unificarlos ni para justificarme.

En realidad no estoy interesado en estar con nadie, porqué de pedo que me banco yo solo (al no quedarme otra opción). No te preocupes, no estoy saliendo (ni entrando) con nadie. La vida conyugal con vos me pudrió.

Creo que todo esto ya lo habíamos hablado. Quizás al no hacerlo a los gritos como cualquier pareja convencional, no me captaste el mensaje. Lo siento, no es mi estilo hacer escenas. A esta altura ya me tendrías que conocer mejor.

¿Encima que estoy hecho mierda pretendés que arme un circo?¿Para qué?

No quiero y no se pelear.

No se si me duele más la berreteada de estas escenas o el sentimiento de nada que tengo.


Amén.

Siempre (nunca)

Si !

Que ganas locas que tengo de sentirme un poco más leve y poder decirte eso como para darme cuenta de que todo sigue adelante y la hermosa nostalgia de haberte perdido me da una relativa paz en esta etapa de mierda.

Como quisiera poder vivir sin alas y un monton más de berreteadas afines. Muy triste. No solo la estética que me ofrecen sino el mensaje de mierda que no es para nada real como el resentimiento que tengo por el tiempo de mierda que me toca vivir.

Como mi todo, ahora mismo.

Mi autosuficiencia de hermano menor me está jugando una mala pasada porqué a pesar de estar solo como a mi me gusta, no puedo encontrar la paz suficiente que me haga tranquilizar y dejar de mandarte a la mierda.

Que le voy a hacer. Siempre fuimos una pareja que ni siquiera se la creyó, tratando de evitar convencionalismos, frases hechas y lugares comunes que ahogan. Morimos en el intento y ojalá hubiésemos muerto de amor. Como para darle sentido a nuestra bendita historia. Amén.

No te guardo ningún tipo de rencor. Solo quiero que ninguno de los dos siga heridos como lo estamos. Nada más.


Aprender a vivir de la nada misma.

A vos te estoy hablando

Si a vos, por quién fui feliz por sentirme morir de amor y alegría al mismo tiempo. Por haberme hecho sentir feliz, casi nada.

Por haberme hecho cagar encima los pantalones y encima, en forma consciente.

Por haberme hecho sentir que todo termina y duele fuerte, casi sin solución o mejor dicho sin solución de una.

Por ser siempre vos tan a la distancia, como cuando estábamos juntos.

Te amé y punto. Di lo mejor de mi. Te disfruté, te sentí, te vanaglorié, te idealicé a vos con tus miles de personajes y matices forros, pero te amé. Con dolor y angustia pero te amé. Como pude, no más de lo que pude, pero lo hice.

Siempre te sentí egoista y ahora recién me duele porqué ahora no tengo el amor para que lo calme. Solo está tu egoismo que potencia el mio y hace una guerra de egos donde sale ganando el ego brutal y estúpido que nos demuestra que somos dos pelotudos ahogándose en el medio del mar pero con el orgullo suficiente de no pedir un salvavidas. A nadie y menos a vos, por supuesto.

Y la verdad, me cago en el amor y en el orgullo y en todo. Estoy harto simplemente. No tengo registro de altruismo ni pelotudismo. La necesidad de juzgar, que es lo que está bien y qué es lo que está mal, me infló las bolas a más no poder y ya no me importa nada. "Matame si querés pero no me juzgues" como decía el ídolo y con razón.

Siento un sabor agrio por ver que las cosas se terminan. Por ver tu pelotudez cada vez más evidente. Por reafirmar que la vida es una cagada con matices y nada más.

¿Porqué tenemos que ser así? Porqué las cosas no pudieron ser más simples, más falsas, más pelotudas más digeribles, más forras pero más duraderas. ¿Por qué todo tiene que terminarse?

Por qué todo final tiene que ser terriblemente amargo por más de que me cuidé de no hacerte escenas pelotudas, a pesar de que me diste pie.

Por qué la necesidad de amar y ser? ¿ Cuál es la gracia de todo este sainete berreta? ¿ A quién le hace bien? ¿A quién le hizo bien? ¿ Valió la pena el esfuerzo por más que hay recuerdo hermosos que nunca se olvidan? ¿Valió la pena si ahora somos capaces de mandar a la mierda todo lo que hicimos juntos.

¿Vale algo la pena de lo que fuimos y somos?

Quisiera odiarte como para al menos idealizar el amor que fue, pero no puedo.

Dejame los recuerdos lindos al menos. El resto sabés que te lo podés llevar y hacer lo que quieras.(entiéndase metételos bien en el orto)


Gracias.

Hoy

Sentirme bien y estar feliz de todo lo que veo y creo.

No parece un gran problema después de todo. No es la primera vez que estuve en este lugar.

Si que estoy mucho más harto y asqueado de toda la inmundicia pero no puede darme verguenza saberme adaptado.

¿Si al final de cuentas que es lo cambia ?

La nada misma, por supuesto.

Touché.