Si a vos, por quién fui feliz por sentirme morir de amor y alegría al mismo tiempo. Por haberme hecho sentir feliz, casi nada.
Por haberme hecho cagar encima los pantalones y encima, en forma consciente.
Por haberme hecho sentir que todo termina y duele fuerte, casi sin solución o mejor dicho sin solución de una.
Por ser siempre vos tan a la distancia, como cuando estábamos juntos.
Te amé y punto. Di lo mejor de mi. Te disfruté, te sentí, te vanaglorié, te idealicé a vos con tus miles de personajes y matices forros, pero te amé. Con dolor y angustia pero te amé. Como pude, no más de lo que pude, pero lo hice.
Siempre te sentí egoista y ahora recién me duele porqué ahora no tengo el amor para que lo calme. Solo está tu egoismo que potencia el mio y hace una guerra de egos donde sale ganando el ego brutal y estúpido que nos demuestra que somos dos pelotudos ahogándose en el medio del mar pero con el orgullo suficiente de no pedir un salvavidas. A nadie y menos a vos, por supuesto.
Y la verdad, me cago en el amor y en el orgullo y en todo. Estoy harto simplemente. No tengo registro de altruismo ni pelotudismo. La necesidad de juzgar, que es lo que está bien y qué es lo que está mal, me infló las bolas a más no poder y ya no me importa nada. "Matame si querés pero no me juzgues" como decía el ídolo y con razón.
Siento un sabor agrio por ver que las cosas se terminan. Por ver tu pelotudez cada vez más evidente. Por reafirmar que la vida es una cagada con matices y nada más.
¿Porqué tenemos que ser así? Porqué las cosas no pudieron ser más simples, más falsas, más pelotudas más digeribles, más forras pero más duraderas. ¿Por qué todo tiene que terminarse?
Por qué todo final tiene que ser terriblemente amargo por más de que me cuidé de no hacerte escenas pelotudas, a pesar de que me diste pie.
Por qué la necesidad de amar y ser? ¿ Cuál es la gracia de todo este sainete berreta? ¿ A quién le hace bien? ¿A quién le hizo bien? ¿ Valió la pena el esfuerzo por más que hay recuerdo hermosos que nunca se olvidan? ¿Valió la pena si ahora somos capaces de mandar a la mierda todo lo que hicimos juntos.
¿Vale algo la pena de lo que fuimos y somos?
Quisiera odiarte como para al menos idealizar el amor que fue, pero no puedo.
Dejame los recuerdos lindos al menos. El resto sabés que te lo podés llevar y hacer lo que quieras.(entiéndase metételos bien en el orto)
Gracias.
miércoles, 12 de mayo de 2010
viernes, 30 de abril de 2010
Hoy
Sentirme bien y estar feliz de todo lo que veo y creo.
No parece un gran problema después de todo. No es la primera vez que estuve en este lugar.
Si que estoy mucho más harto y asqueado de toda la inmundicia pero no puede darme verguenza saberme adaptado.
¿Si al final de cuentas que es lo cambia ?
La nada misma, por supuesto.
Touché.
No parece un gran problema después de todo. No es la primera vez que estuve en este lugar.
Si que estoy mucho más harto y asqueado de toda la inmundicia pero no puede darme verguenza saberme adaptado.
¿Si al final de cuentas que es lo cambia ?
La nada misma, por supuesto.
Touché.
sábado, 27 de febrero de 2010
Marge
No se todavía si tengo que pensarte y sentirte en pasado en presente o ambas. Signo de que no asimilo lo que pasó.
A pesar de todo me siento leve, por decirlo de una forma decorosa.
Nunca quise pensar en tu viaje a pesar de que me lo advertiste varias veces. No muchas porqué no me gustaba tocar ese tema con vos. Siempre preferimos hablar de la vida, sus pocas e importantes cosas lindas y nos cagamos de risa de las que no. Siempre fue asi, a pesar de todo.
Siempre preferimos hablar de cualquier boludez, o sea, de las cosas que realmente valen la pena. (después de todo)
Hoy no estás, no se donde buscarte y es otro día más sin saber donde mierda estoy parado.
Sabía desde el primer momento que te fuiste que iba a ser muy difícil no tenerte pero nunca me imagine que el vacio fuera así. Tan lleno de nada.
Desde ese momento sabía que tenía que cumplir tus últimos deseos, sabía que tenía toda una vida posterior para extrañarte horrores. Y no me equivoqué, mas bien me quedé corto. Vos lo sabías y no me quisiste advertir. Gracias. Me ahorraste mucha más angustia.
Cuando el momento llega no hay arte que nos salve. Te fuiste y no hay nada que pueda hacer. Es ese instante de impotencia total donde siento que al no tener nada, lo tengo todo.
Se que estoy justificando mi ostracismo con tu duelo, pero creeme que nunca me sentí más auténtico que ahora. La honestidad es simple y fatal. Ni siquiera yo mismo me lo quiero creer pero es más fuerte.
Tu viaje me vino como anillo al dedo para terminar de soltar mis fantasmas más oscuros.
Me siento seguro de haberte dado todo mi amor dentro de mis pocas posibilidades. Fuimos compinches pero siempre sentí que cuando no te tuviera a mi lado mi pulsión de muerte iba a ser más palpable y lo es. No es paradójico pero ese sentimiento me tiene más vivo que nunca (por decirlo de una forma).
La vida sigue y no tengo idea de cómo será. Nunca la tuve. Ahora menos.
Quizás me doy cuenta de estar a la deriva, pero más calmo, más simple, más cerca de la nada misma.
Me gustaría volver a los tiempos en los cuales a pesar de sabernos engañandonos a nosotros mismos, jugábamos a mentirnos con cosas que nos entretenían y así pasar el rato más rápido: para que esa espera angustiante no fuera tan pronta y porqué no reconocer, quizás inevitable.
Mi gen de fe pueda que exista en alguna parte de mi. No creo tenerlo pero daría un brazo por saber que lo tengo y poder aprovecharlo. Mentirme un poco no creo que me haga mal.
No puedo evitar que todo es una gran mentira berreta hacia la nada. No hay un sentido real de todas las cosas que haga. Nada por lo cual sentirse pleno o feliz.
Extraño mi angustia sobre el futuro. Ahora que ya lo tengo recordando tu cuerpo muerto no me importa nada. Se que estoy tranquilo y eso me basta. Siempre tuve un miedo atroz a ese momento y cuando pasó lo sentí muy real. No tuve miedo. En realidad me dio mucha paz saber que no sufriste nada.
Cuando los pocos que me preguntan como estoy les contesto eso, se que no les miento. No me importa si me creen, nunca me importó. Pero se que no miento al decir que estoy tranquilo.
Nada me turba como dijo la estúpida perversa que dentro de su cinismo trato de disfrazar su falsa felicidad con un misticismo sorete.
Regalame por favor una sonrisa más, no tengo la más puta idea de cómo lo vas a hacer pero dame ese gusto, por favor, ninguno de los dos estuvo seguro del poder de una sonrisa pero no quiero que te vayas sin darme ese gusto.
Fue un regalo infinito estar a tu lado cuando te fuiste. Puedo presumir completamente que tus últimos segundos hayan tenido una estética fiel a vos, me pone muy feliz saber que te fuiste sin sufrir. Sos una Diva con todas las letras, y en mayúsculas y es lo mínimo que te merecías. Sabía que no podía soportar verte sufrir y me dio mucha paz saber de que te fuiste de esa manera. No costó que me convencieran, siempre lo supe. Fue limpio y atroz, pero por suerte no te diste cuenta de nada.
Ayudame a encontrar paz para seguir adelante. No estoy para nada apurado en recorrer este camino y menos en terminarlo. Se lo que me toca y no busco nada.
La vida siempre nos pone al frente de las situaciones que quiere por más que las querramos evitar.
Vos fuiste mi hermana menor preferida.
El amor no existe, nada queda, todo vuela y se evapora en la nada, la juventud no existe, la risa es lo único que tenemos, el amor real no se si existe, me cuesta soñar, miento si digo que no me cuesta todo, te quiero seguir viviendo siempre con tu sonrisa altiva que roza la verdad. Esa que significa pelear lo que sea, pero de la forma que se pueda.
Te extraño horrores. Todos los días. Ayudame.
A pesar de todo me siento leve, por decirlo de una forma decorosa.
Nunca quise pensar en tu viaje a pesar de que me lo advertiste varias veces. No muchas porqué no me gustaba tocar ese tema con vos. Siempre preferimos hablar de la vida, sus pocas e importantes cosas lindas y nos cagamos de risa de las que no. Siempre fue asi, a pesar de todo.
Siempre preferimos hablar de cualquier boludez, o sea, de las cosas que realmente valen la pena. (después de todo)
Hoy no estás, no se donde buscarte y es otro día más sin saber donde mierda estoy parado.
Sabía desde el primer momento que te fuiste que iba a ser muy difícil no tenerte pero nunca me imagine que el vacio fuera así. Tan lleno de nada.
Desde ese momento sabía que tenía que cumplir tus últimos deseos, sabía que tenía toda una vida posterior para extrañarte horrores. Y no me equivoqué, mas bien me quedé corto. Vos lo sabías y no me quisiste advertir. Gracias. Me ahorraste mucha más angustia.
Cuando el momento llega no hay arte que nos salve. Te fuiste y no hay nada que pueda hacer. Es ese instante de impotencia total donde siento que al no tener nada, lo tengo todo.
Se que estoy justificando mi ostracismo con tu duelo, pero creeme que nunca me sentí más auténtico que ahora. La honestidad es simple y fatal. Ni siquiera yo mismo me lo quiero creer pero es más fuerte.
Tu viaje me vino como anillo al dedo para terminar de soltar mis fantasmas más oscuros.
Me siento seguro de haberte dado todo mi amor dentro de mis pocas posibilidades. Fuimos compinches pero siempre sentí que cuando no te tuviera a mi lado mi pulsión de muerte iba a ser más palpable y lo es. No es paradójico pero ese sentimiento me tiene más vivo que nunca (por decirlo de una forma).
La vida sigue y no tengo idea de cómo será. Nunca la tuve. Ahora menos.
Quizás me doy cuenta de estar a la deriva, pero más calmo, más simple, más cerca de la nada misma.
Me gustaría volver a los tiempos en los cuales a pesar de sabernos engañandonos a nosotros mismos, jugábamos a mentirnos con cosas que nos entretenían y así pasar el rato más rápido: para que esa espera angustiante no fuera tan pronta y porqué no reconocer, quizás inevitable.
Mi gen de fe pueda que exista en alguna parte de mi. No creo tenerlo pero daría un brazo por saber que lo tengo y poder aprovecharlo. Mentirme un poco no creo que me haga mal.
No puedo evitar que todo es una gran mentira berreta hacia la nada. No hay un sentido real de todas las cosas que haga. Nada por lo cual sentirse pleno o feliz.
Extraño mi angustia sobre el futuro. Ahora que ya lo tengo recordando tu cuerpo muerto no me importa nada. Se que estoy tranquilo y eso me basta. Siempre tuve un miedo atroz a ese momento y cuando pasó lo sentí muy real. No tuve miedo. En realidad me dio mucha paz saber que no sufriste nada.
Cuando los pocos que me preguntan como estoy les contesto eso, se que no les miento. No me importa si me creen, nunca me importó. Pero se que no miento al decir que estoy tranquilo.
Nada me turba como dijo la estúpida perversa que dentro de su cinismo trato de disfrazar su falsa felicidad con un misticismo sorete.
Regalame por favor una sonrisa más, no tengo la más puta idea de cómo lo vas a hacer pero dame ese gusto, por favor, ninguno de los dos estuvo seguro del poder de una sonrisa pero no quiero que te vayas sin darme ese gusto.
Fue un regalo infinito estar a tu lado cuando te fuiste. Puedo presumir completamente que tus últimos segundos hayan tenido una estética fiel a vos, me pone muy feliz saber que te fuiste sin sufrir. Sos una Diva con todas las letras, y en mayúsculas y es lo mínimo que te merecías. Sabía que no podía soportar verte sufrir y me dio mucha paz saber de que te fuiste de esa manera. No costó que me convencieran, siempre lo supe. Fue limpio y atroz, pero por suerte no te diste cuenta de nada.
Ayudame a encontrar paz para seguir adelante. No estoy para nada apurado en recorrer este camino y menos en terminarlo. Se lo que me toca y no busco nada.
La vida siempre nos pone al frente de las situaciones que quiere por más que las querramos evitar.
Vos fuiste mi hermana menor preferida.
El amor no existe, nada queda, todo vuela y se evapora en la nada, la juventud no existe, la risa es lo único que tenemos, el amor real no se si existe, me cuesta soñar, miento si digo que no me cuesta todo, te quiero seguir viviendo siempre con tu sonrisa altiva que roza la verdad. Esa que significa pelear lo que sea, pero de la forma que se pueda.
Te extraño horrores. Todos los días. Ayudame.
jueves, 17 de diciembre de 2009
Que te puedo decir, mi diario
Que estoy repodrido de todo.
Solo eso.
No veo la hora que termine este año de mierda.
Me estoy cansando (mal).
Solo eso.
No veo la hora que termine este año de mierda.
Me estoy cansando (mal).
domingo, 13 de diciembre de 2009
Sigo siendo más forro que nunca
¡Hola!
Ni hao!
Que más da que me siga haciendo el interesante y tratar de esconder una supuesta sensibilidad cuando no la tengo. Ojalá me sienta internamente conmovido por algo a pesar de estar siempre mostrando una cara de superado donde nada es capaz de doblarme.
Que triste es creerse autosuficiente, más que triste es aburridísimo porqué sabemos que vamos a hacer todo lo que sea para lograr cualquier desafío que se nos ponga adelante y por más que fallemos, (casi siempre), nunca vamos a conocer la derrota pues nos creemos invencibles gracias al estigma pelotudo de que somos capaces de dirigir nuestras vidas por nosotros mismos sin ayuda de nadie, entiéndase nadie a todo lo que no sea familia nuclear (los inefables padres y nuestros amados hermanos mayores).
Hoy cae lluvia y casi todo el país está feliz como si no hubiese llovido desde hace 435 años, como si esta pampa húmeda fuera un desierto. Solo nos faltaba matar adúlteras a piedrazos para completar la desidia colectiva.
Tengo un humor de perros:
En resumen estoy hecho un conchudo que no sabe disfrutar el día a día y valorar las inmensas alegrías que tengo de las cuales el 99.9 % del planeta carece.
Es cierto, me comió el personaje (ser el insufrible y autosuficiente hermano menor) y cuando me paso de rosca siento que no hay poronga que me venga bien y me cuesta disfrutar.
Soy tan forro conmigo mismo que me creí el verso existencialista.
No espero nada después de la muerte pero si dios se juega con 70 virgenes y jardines de oro y demás grasadas como le promete a los seguidores del pedófilo de mahoma, no me ofendo!!! No vaya a ser cosa de andar ninguneando algo grosso. Aunque si llegase a existir algo después de todo, lo más probable es que termine al spiedo. Pero feliz, mierdas!!
¡¡Hay hermano mayor !! Que será de tu vida?
Amo mi libertad.
Cierto es que soy un egoista de mierda a quien no le interesa si alguien lee esto. Solo me reconforta escribirlo. Estoy tan limado que mi capacidad de comunicación es de una sola vía. El mensaje es unidireccional y no hace falta retorno. El diálogo no existe. El circuito se cierra donde comienza. En mi. ¡Que frase! (sacada de mi hermano mayor el egocéntrico)
Gracias por permitirme ser YO.
Ni hao!
Que más da que me siga haciendo el interesante y tratar de esconder una supuesta sensibilidad cuando no la tengo. Ojalá me sienta internamente conmovido por algo a pesar de estar siempre mostrando una cara de superado donde nada es capaz de doblarme.
Que triste es creerse autosuficiente, más que triste es aburridísimo porqué sabemos que vamos a hacer todo lo que sea para lograr cualquier desafío que se nos ponga adelante y por más que fallemos, (casi siempre), nunca vamos a conocer la derrota pues nos creemos invencibles gracias al estigma pelotudo de que somos capaces de dirigir nuestras vidas por nosotros mismos sin ayuda de nadie, entiéndase nadie a todo lo que no sea familia nuclear (los inefables padres y nuestros amados hermanos mayores).
Hoy cae lluvia y casi todo el país está feliz como si no hubiese llovido desde hace 435 años, como si esta pampa húmeda fuera un desierto. Solo nos faltaba matar adúlteras a piedrazos para completar la desidia colectiva.
Tengo un humor de perros:
En resumen estoy hecho un conchudo que no sabe disfrutar el día a día y valorar las inmensas alegrías que tengo de las cuales el 99.9 % del planeta carece.
Es cierto, me comió el personaje (ser el insufrible y autosuficiente hermano menor) y cuando me paso de rosca siento que no hay poronga que me venga bien y me cuesta disfrutar.
Soy tan forro conmigo mismo que me creí el verso existencialista.
No espero nada después de la muerte pero si dios se juega con 70 virgenes y jardines de oro y demás grasadas como le promete a los seguidores del pedófilo de mahoma, no me ofendo!!! No vaya a ser cosa de andar ninguneando algo grosso. Aunque si llegase a existir algo después de todo, lo más probable es que termine al spiedo. Pero feliz, mierdas!!
¡¡Hay hermano mayor !! Que será de tu vida?
Amo mi libertad.
Cierto es que soy un egoista de mierda a quien no le interesa si alguien lee esto. Solo me reconforta escribirlo. Estoy tan limado que mi capacidad de comunicación es de una sola vía. El mensaje es unidireccional y no hace falta retorno. El diálogo no existe. El circuito se cierra donde comienza. En mi. ¡Que frase! (sacada de mi hermano mayor el egocéntrico)
Gracias por permitirme ser YO.
viernes, 13 de noviembre de 2009
Ave de rapiña
¿Serás que todos somos así?
¿Porqué tenemos que ser así?
No entiendo el porqué de buscar siempre lo que no tenemos.
El ser del cual tengo que aprender, solo es un espejo de mi egoismo, que mierda che !!! Así no hay convivencia que valga !!!
Mi misantropismo está a flor de piel y mi devoción sobre Fernando Vallejo está cada vez más fuerte, no hace falta aclarar que eso significa que en cualquier momento prendo fuego un tren en hora pico, para que rindan más los fósforos, vio !! No es cuestión de andar derrochando.
Basta, esto así no puede seguir.
Algo voy a tener que hacer con mi vida.
¿Porqué tenemos que ser así?
No entiendo el porqué de buscar siempre lo que no tenemos.
El ser del cual tengo que aprender, solo es un espejo de mi egoismo, que mierda che !!! Así no hay convivencia que valga !!!
Mi misantropismo está a flor de piel y mi devoción sobre Fernando Vallejo está cada vez más fuerte, no hace falta aclarar que eso significa que en cualquier momento prendo fuego un tren en hora pico, para que rindan más los fósforos, vio !! No es cuestión de andar derrochando.
Basta, esto así no puede seguir.
Algo voy a tener que hacer con mi vida.
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Ave Fénix
Dios me libre y me guarde de este infierno, mejor ser lo que me toco en suerte, o mala suerte. Vaya Dios a saber, si sabe; y si no lo sabe, ahí si que estamos cagados !!
Bueno, me dejo de escribir como un pretencioso pelotudo que se caga en una sintaxis mínima que ayude a comprender que mierda me quiero decir a mi mismo.
Será que no se qué es lo que quiero decir, porqué no hay nada que decir, por ende nadie a quién decirle nada (no que es mi misantropismo avance, no vayas a creer) simplemente me pesa escribir.
Me refugio en mis días leyendo pleno historia ajenas que no me hubiese imaginado jamás y menos aún, vivirlas. Ni a palos. La vida lo único que tiene de emocionante es la muerte y no por ella misma, sino porqué no sabemos cuándo nos va a venir y esa deliciosa angustia nos hace pasar día trás otro de la forma más patética que podamos desarrollar.
Mi conexión con el mundo en este momento es este puto teclado que escribe las incongruencias que mi cerebro turbado le dicta sin segura razón ni justificativo, por más que me lo pregunte. Es una descarga, un orgasmo sincero y ojalá que visceral también.
No veo porqué no pueda ser honesto con mis sentimientos, si más muestras de mis resentimientos y carácter de mierda no podría mostrar.
Nada te turbe. Nada te espante.
Bueno, me dejo de escribir como un pretencioso pelotudo que se caga en una sintaxis mínima que ayude a comprender que mierda me quiero decir a mi mismo.
Será que no se qué es lo que quiero decir, porqué no hay nada que decir, por ende nadie a quién decirle nada (no que es mi misantropismo avance, no vayas a creer) simplemente me pesa escribir.
Me refugio en mis días leyendo pleno historia ajenas que no me hubiese imaginado jamás y menos aún, vivirlas. Ni a palos. La vida lo único que tiene de emocionante es la muerte y no por ella misma, sino porqué no sabemos cuándo nos va a venir y esa deliciosa angustia nos hace pasar día trás otro de la forma más patética que podamos desarrollar.
Mi conexión con el mundo en este momento es este puto teclado que escribe las incongruencias que mi cerebro turbado le dicta sin segura razón ni justificativo, por más que me lo pregunte. Es una descarga, un orgasmo sincero y ojalá que visceral también.
No veo porqué no pueda ser honesto con mis sentimientos, si más muestras de mis resentimientos y carácter de mierda no podría mostrar.
Nada te turbe. Nada te espante.
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